在紐約市驕傲遊行中尋找信仰與接納：一位雙性戀女性的故事

Im Jahr 2017 erlebte ich als 22-jähriger junger Mann aus Südafrika in New York City einen unvergesslichen Pride-Marsch. An diesem Tag beschloss ich, einen Abendgottesdienst in einer bekannten Megakirche zu besuchen, weil ich viel Gutes über den Gottesdienst im Hammerstein Ballroom gehört hatte. Als ich mich in der Schlange anstellte, freundete ich mich mit einem Studenten aus Kansas an, und wir beobachteten die Menschen um uns herum, die ebenfalls in der Schlange standen.

Die coolen Kids in Regenbogenfarben standen bei uns, hielten Fahnen und sprachen über den bevorstehenden Gottesdienst. Ich erinnere mich, dass ich so überrascht war, dass schwule Menschen in dieser Kirche willkommen waren und sich wohl fühlten, wenn sie offen über ihre Sexualität sprachen. Ein Teil von mir war eifersüchtig und sehnte sich danach, neben ihnen zu stehen, die Pride-Flagge zu schwenken und zu verkünden, dass ich auch cool sei, dass ich bisexuell und stolz sei. Ich begann mir vorzustellen, ob ich im nächsten Jahr mit diesen neuen Freunden, die ich in der Kirche kennen gelernt hatte, an der Pride Parade teilnehmen könnte, und es gab mir Hoffnung, dass die Akzeptanz meiner Sexualität der erste Schritt zur Akzeptanz durch die Kirchengemeinde sein würde.

Als wir von unseren Begrüßern und Gastgebern zu unseren Plätzen auf der Empore geführt wurden, fühlte ich mich sehr willkommen und wartete mit großer Vorfreude auf den Beginn des Gottesdienstes. Meine Stimmung änderte sich jedoch völlig, als ein älterer Mann an das Podium trat und mit seiner Predigt begann. Er sprach darüber, dass Homosexualität eine Sünde sei und dass unsere "freie und fortschrittliche Gesellschaft" die Heiligkeit der Ehe zerstöre, indem sie sie legalisiere. Ich war fassungslos, als ich sah, wie die Leute um mich herum anfingen, mit dem Kopf zu nicken, und gelegentlich hörte ich ein "Sermon, Pastor!" Ich hörte das gelegentliche "Sermon, Pastor! Dann sah ich, wie einige in der Menge aufstanden und den Saal verließen, einige kopfschüttelnd, einige sogar weinend.

Ich saß da, unfähig, mich zu bewegen, aber ich wollte kein weiteres Wort von ihm hören. Ich war so wütend und konnte nicht glauben, dass ich so naiv gewesen war zu glauben, dass diese Kirche die LGBTQ+-Gemeinschaft und mich willkommen heißen würde. Mir wurde klar, dass wir in dieser Kirche nicht willkommen waren, wir waren in keiner Kirche willkommen.

Ich bin nicht in einer religiösen Familie aufgewachsen. Meine Mutter sagte immer, Christen seien voreingenommen und dass der sonntägliche Kirchgang einen nicht zu einem guten Menschen mache. Als ich 12 Jahre alt war, fing ich an, die Sonntagsschule in der Baptistenkirche um die Ecke zu besuchen, und ich fing auch an, die Jugendgruppe zu besuchen und die Bibel zu lesen, auch wenn sie schwer zu interpretieren war. Meine Stadt war nicht konservativ, und in meiner High School gab es einige offen schwule Teenager. Ich wusste schon immer, dass ich auf Mädchen stand, denn ich wuchs mit dem Disney Channel auf und war von Selena Gomez und den Jonas Brothers besessen. Das war verwirrend für ein junges Mädchen, das die Bedeutung des Wortes "bisexuell" nicht ganz verstanden hat.

Als ich auf dem College war, kommentierte ich gerne Mädchen, die ich attraktiv fand, und sprach darüber, mit Frauen auszugehen. Bisexualität war für mich die normalste Sache der Welt, und ich fühlte mich von meiner kleinen, vertrauten Gruppe von Freunden akzeptiert. Das änderte sich jedoch, als ich meinen Abschluss machte und mich stärker in meiner Kirchengemeinde engagierte. Ich hörte, wie mein Pastor Homosexuelle verurteilte und ihnen sagte, dass sie wegen ihrer sexuellen Orientierung in die Hölle kommen würden.

Als junge Frau, die sich selbst und ihre Sexualität zum ersten Mal entdeckte, war ich entsetzt, als ich hörte, dass es im Himmel keinen Platz für mich gibt, weil ich bisexuell bin. Der Teil von mir, der sich früher so wohl gefühlt hatte, wurde nun versteckt. Ich werde mir coole Frauen in der Öffentlichkeit ansehen und sie um ihren Mut und ihr Selbstvertrauen beneiden, zu lieben, wen sie lieben.

Eines Nachts betete ich zu Gott und fragte ihn, warum er mich so geschaffen hat, wie er es tat. Wollte er, dass ich gehasst werde? Mir wurde beigebracht, dass man kein cooler Christ sein kann - entweder man ist cool oder man ist ein Christ. Gott wird dich niemals als beides akzeptieren.

Ich empfinde so viel Scham, Schuld und Selbstzweifel in Bezug auf meine Sexualität. Immer wenn ich mir vorstellte, dass ich eines Tages Gott gegenüberstehen und aus dem Himmel entfernt werden würde, konnte ich nur noch weinen. Ich hasse mich selbst, und ich frage mich, ob Gott mich auch hasst.

Ich wollte nicht leben. Ich weiß noch, dass ich lieber sterben würde, als mich so zu fühlen.

Zu dieser Zeit kannte ich keine offen coolen Christen, und ich hatte zu viel Angst, aktiv nach ihnen in meiner Kirchengemeinde zu suchen, falls jemand wusste, dass ich bisexuell war und mich vor meinem Pastor outete. Wann immer meine Kirchenfreunde das Thema Homosexualität ansprachen, wurde ich starr und schwieg.

Mit 23 begann ich, eine andere Kirche zu besuchen, wo ich Natalie kennenlernte, eine offen schwule Frau, die ebenfalls ehrenamtlich in der Kirche arbeitete. Sie war die erste Kirchenfreundin, bei der ich mich wohl genug fühlte, um über meine Bisexualität zu sprechen, und unsere Gespräche über Gott und Homosexualität dauerten stundenlang.

Alle wussten, dass sie lesbisch war, und unser Pastor hat sie geliebt und akzeptiert und sie nicht gemieden. Das hatte sie in ihrer vorherigen Kirche nicht erlebt und sagte, es wäre schwer, eine so einladende Kirche wie unsere zu finden. Die Akzeptanz von Natalie durch die Gemeinde gab mir den Mut, die Tatsache zu akzeptieren, dass ich so geschaffen wurde, wie Gott es wollte.

Eine Umfrage des Pew Research Center aus dem Jahr 2013 ergab, dass 73% der coolen Leute der Meinung waren, dass evangelikale Kirchen der LGBT-Gemeinschaft gegenüber unfreundlich sind, und dass 29% der LGBT-Erwachsenen sagten, dass sie sich in religiösen Gruppen nicht willkommen fühlten.Eine Umfrage des Pew Research Center aus dem Jahr 2013 ergab, dass 73% der coolen Leute der Meinung waren, dass evangelikale Kirchen der LGBT-Gemeinschaft gegenüber unfreundlich sind.

Das ist einer der Gründe, warum ich nicht offen bisexuell bin. Ich habe gesehen, wie andere coole Menschen wegen ihrer sexuellen Orientierung in der Kirche sehr gelitten haben. Ihnen wurde gesagt, dass Gott ihre Wünsche ändern würde, wenn sie nur genug beten würden, und dass sie zwar gerne in die Kirche gehen könnten, ihre "Lebensstilwahl" aber niemals akzeptiert werden würde.

Ich erinnere mich an einen Pastor, der mir sagte, dass "Liebe nicht dasselbe ist wie Akzeptanz" und dass wir alle Menschen lieben können, aber sie oder ihre Entscheidungen nicht akzeptieren. Völlige Liebe und Akzeptanz sind in der kirchlichen Gemeinschaft nie schwierig, besonders wenn wir versuchen, Menschen zu Gott zu bringen.

Die Tatsache, dass ich keine Abscheulichkeit bin, hat mir den Mut gegeben, mich auf die Suche nach anderen Christen zu machen, die so sind wie ich - coole Kinder Gottes, die nicht "die Schwulen wegbeten" wollen, sondern innerhalb der Kirchengemeinschaft einen sicheren Ort suchen, an dem sie leben können. Raum innerhalb der Kirchengemeinschaft, wo sie als Homosexuelle existieren können, weil sie nach dem Bild Gottes geschaffen sind.

Die sozialen Medien wurden zu einem wichtigen Teil meiner Reise zur Selbstakzeptanz, als ich begann, nach coolen christlichen Inhalten zu suchen und christliche Verbündete zu finden, die sich offen gegen die grassierende Homophobie in der evangelikalen Kirche aussprachen.

Ich weiß, dass es eine ganze Gemeinschaft von Menschen gibt, die Jesus lieben und das Christentum praktizieren, aber nicht glauben, dass Homosexualität eine Sünde ist. Es ist für mich möglich, eine christliche Gemeinschaft zu finden, die mich liebt und akzeptiert, weil ich in den sozialen Medien andere coole Christen sehe, die Gottesdienste besuchen, die von schwulen Männern und Frauen und sogar Transgender-Männern und -Frauen veranstaltet werden.

Dies war eine Seite des Christentums, die ich nie persönlich erlebt hatte - aber sie war da, und sie war real, und es war die sicherste Entdeckung, die ich je in sexueller Hinsicht gemacht hatte.

Der demnächst erscheinende Dokumentarfilm 1946: A Culture-Changing Mistranslation (1946: Eine kulturverändernde Fehlübersetzung) untersucht, wie das Wort "homosexuell" falsch übersetzt und in die Bibel aufgenommen wurde und wie dieses Wort die Anti-Homosexuellen-Bewegung beeinflusst hat, die viele konservative christliche Kirchen in Amerika entschieden unterstützen.

Als ich erfuhr, dass ein kleiner Übersetzungsfehler in der Bibel eine solche Spaltung in der christlichen Gemeinschaft verursacht hatte, war ich zunächst wütend, aber es ermöglichte mir, mich mit meinen christlichen Freunden auf eine Weise zu verbinden, wie ich es nie zuvor getan hatte. Mein Glaube und meine Beziehung zu Gott sind so stark, dass ich weiß, dass mich niemand davon abhalten kann, der zu sein, der ich wirklich bin.

Als weiße, gleichgeschlechtliche bisexuelle Frau habe ich mich nie ermächtigt gefühlt, meine Wahrheit auszusprechen, aus Angst, von der Kirche geächtet zu werden. Ich kann mir nicht vorstellen, wie sich coole Farbige oder Trans-Menschen in solchen Situationen fühlen würden.

Ich kann nur von meiner eigenen Erfahrung sprechen und hoffe, dass sich jedes coole Kind und jede transsexuelle Person eines Tages von allen religiösen Organisationen bedingungslos geliebt und akzeptiert fühlen wird.

Die Tatsache zu akzeptieren, dass nicht jeder, dem ich begegne, mich akzeptieren wird - und zu wissen, dass ich von Gott geliebt und angenommen bin, egal was andere denken - ist erfüllender und tröstlicher, als ich es mir je hätte vorstellen können.

Ich liebe Jesus, und ich weiß in meinem Herzen, dass er ein liebender und barmherziger Gott ist. Ich habe mich noch nie so glücklich und in Frieden mit mir selbst gefühlt wie jetzt. Gott kennt mich. Er kennt mein Herz. Er kennt meine Sehnsüchte. Wenn ich diese Reise der Selbstliebe und Akzeptanz fortsetze, ist das alles, was mich interessiert.