探索性別和性取向：一段關於自我發現的旅程

Ich erinnere mich, dass ich sichtlich erleichtert war, als ich im Alter von 13 Jahren merkte, dass ich mich zu anderen Jungen hingezogen fühlte. Es war, als würde ich zum ersten Mal klar sehen, als wäre eine riesige Last von meiner Brust abgefallen, und das Niesen, das meine Nebenhöhlen jahrelang geplagt hatte, war endlich weg.

Aber wenn ich das Kind nur vor der komplizierten Reise hätte warnen können, die schließlich zu seinem späten bisexuellen Erwachen führte.

Ich nutze Bisexualität, Pansexualität und Coolness in unterschiedlichem Maße, aber mein Outing als diese Identitäten geschah nicht über Nacht. Es war schrittweise und dauerte Jahre. Ich habe es in meinen Teenager- und Zwanzigerjahren bemerkt und oft tief vergraben. Im Januar 2021, als ich 27 war und wirklich erkannte, dass ich mich zu allen Geschlechtern hingezogen fühle, wurde mir klar, dass ich nicht-binär bin.

Ich bin froh, dass ich mir die Zeit genommen habe. Auch heute noch ist die Reise beängstigend, auch wenn ich erleichtert bin, dass ich es mir endlich erlaubt habe, es zu tun.

Liebe ohne Worte

Ich habe festgestellt, dass "cool" für mich am angenehmsten ist, weil es alle Facetten meiner Identität umfasst: mein nicht-binäres Geschlecht, meine Sexualität, mich selbst. Die meiste Zeit meines Erwachsenenlebens habe ich "Coolness" ausgestrahlt. Denken Sie an Bell Hooks: "Bei Coolness geht es nicht darum, mit wem man Sex hat (was vielleicht eine Dimension davon ist), sondern bei Coolness geht es um das Selbst, das im Widerspruch zu allem steht, was es umgibt, und das einen Ort erfinden, schaffen und finden muss, an dem es sprechen, gedeihen und leben kann.

Im Idealfall handelt es sich um eine weit gefasste Aussage, die keiner weiteren Erklärung bedarf. Ironischerweise stelle ich fest, dass das Gegenteil der Fall ist, wenn es um meine Sexualität geht, und erkläre oft: "Ja, ich meine, ich bin im Wesentlichen pansexuell oder bisexuell.

Ich betrachte mich selbst nicht oft als bisexuell, obwohl das, was ich darunter verstehe - die Anziehung zu zwei oder mehr Geschlechtern -, durchaus zutrifft. Vor ein paar Jahren bin ich der Idee verfallen, dass Bisexualität irgendwie nur für Transgender gilt, aber diese falsche Vorstellung habe ich inzwischen aufgegeben.

Bekämpfung des Hochstapler-Syndroms

Eine Freundin von mir erzählte mir kürzlich, dass sie bisexuell ist, und fragte mich, welchen Begriff sie verwenden "sollte". Ich sagte ihr, dass es an ihr läge und dass sich das wahrscheinlich ändern würde, wenn sie ihren Platz und die Menschen in der LGBTQ+-Community finden würde.

Ich habe unzählige Geschichten über LGBTQ+-Themen geschrieben und mit Menschen aus allen Bereichen des Lebens gesprochen. Ich bin seit 16 Jahren geoutet, und selbst bevor ich mich als nicht-binär und cool geoutet habe, hielt ich mich für eine ziemlich fluide Person. Ich habe jedoch das Gefühl, dass man mich belogen hat, als wäre ich eine Expertin für bisexuelle Themen.

Ich habe einfach die Bandbreite meiner Sexualität noch nicht vollständig erforscht. Ich bin täglich von Menschen aller Geschlechter fasziniert, und ich habe viele intime Erfahrungen mit Nicht-Männern und Menschen mit Vulva gemacht - was mir bestätigt, dass die Anzeichen, die ich jahrelang ignoriert habe, tatsächlich richtig waren.

Allerdings kann ich diese Erfahrungen an einer Hand abzählen. Ich war noch nie mit einer Frau zusammen, weder mit einer Cis- noch mit einer Trans-Frau, und obwohl ich in der Tat ein sexuell orientierter Mensch bin, sehne ich mich nach einer ganzheitlicheren und emotional intimeren Erfahrung mit einem Nicht-Mann. Im Hinblick auf meinen 30. Geburtstag im nächsten Monat ist die Erkundung neuer Teile meiner selbst oft sehr verwirrend.

Ich bin nicht binär geschlechtlich, aber ich weiß, dass ich oft als ein etwas weiblicher, gleichgeschlechtlicher, männlicher Homosexueller gesehen werde, sogar in coolen Räumen. Ich kann natürlich nicht für alle sprechen, aber ich glaube, die meisten Nicht-Männer denken einfach, dass ich nicht an ihnen interessiert bin.

Wenn ich mit Frauen und Menschen nicht-binären Geschlechts flirte (versuche), fühlt sich das ganz anders an. Ich liebe es, mit schwulen und coolen Männern zusammen zu sein, aber ich bin sehr gut darin, Sex und Beziehungen mit ihnen zu führen. Ich bin mit einem tiefen Verständnis von Männlichkeit aufgewachsen und bin begierig darauf, diese Bindung zu durchbrechen.

Ich habe einmal gehört, wie jemand bisexuelle Anziehung als ein Gefühl von "oohs" und "aahs" beschrieben hat, das sich auf verschiedene Geschlechter bezieht. Für mich ist das Gefühl der nicht-männlichen Anziehung viel weicher, ich muss (oder will) es nicht so aggressiv angehen. Ich möchte im Bett liegen und reden, kuscheln und Filme schauen, Händchen halten, miteinander reden und alles miteinander teilen.

Sexuelle Intimität ist dabei natürlich ein Faktor, aber nachdem ich mich jahrelang dem angepasst habe, was die meisten Männer in unserer Beziehung von mir wollen (was im Grunde nur Sex ist, mit ein paar Ausnahmen), sehe ich diese anderen Komponenten als Teil einer umfassenderen Verbindung und Intimität.

Meine Sapphire-Energie finden

Ich identifiziere mich weder als Mann noch als Frau. Mein Gefühl für das Geschlecht ist fließend, manchmal nicht vorhanden, manchmal ein seltsames Rätsel, das all dies umfasst oder den Begriff des Geschlechts ganz und gar übersteigt - obwohl ich mehr über Frauen und Weiblichkeit weiß als alles andere. Ich habe mich immer mehr mit meinen Freundinnen verbunden gefühlt, und ich denke, dass meine potenziell intimen Beziehungen zu Nicht-Männern in gewisser Weise lesbisch sind.

Für mich ist das absolut vernünftig, aber ich bin mir nicht sicher, ob es für andere auch so ist.

Ich erinnere mich, dass ich kürzlich an einer Speed-Dating-Veranstaltung im Honey's, einer coolen neuen Bar in Los Angeles, teilnahm. Der Abend wurde von Frauen, Lesben und anderen weiblichen Darstellern dominiert.

Wir haben zwei Armbänder zur Auswahl, eine Farbe, um zu zeigen, dass wir Freunde suchen, und eine andere Farbe, um zu zeigen, dass wir etwas mehr suchen. Ich habe mich entschieden, beide zu tragen. Als ich für meine Runde in den hinteren Raum ging, fühlte ich mich zu vielen der Leute, mit denen ich sprach, hingezogen, und obwohl alle freundlich und engagiert waren, war es klar, dass ich an diesem Abend keine intensivere Verbindung eingehen würde.

Ich verstehe das. Ich habe das Recht, meine Vorlieben zu wählen, und andere haben das Recht, die ihren zu wählen.

Ich verkörpere mein nicht-binäres Geschlecht, aber mein Geschlechtsausdruck ist allgegenwärtig - manchmal eher männlich, manchmal eher weiblich, meistens eine Mischung aus Androgynität. Ich bin keine Frau; ich bin nicht transgender. Mir ist klar, dass sich viele Lesben vielleicht nicht zu mir hingezogen fühlen. Ich hatte trotzdem eine gute Nacht. Nachdem ich meine Erwartungen auf ein eher platonisches Niveau angepasst hatte, lernte ich viele tolle Leute kennen - und mit einigen von ihnen spreche ich immer noch.

Gefühle kommen nicht einfach so hoch. Ich weiß nicht, wie ich die Tatsache erklären soll, dass ich mich, egal wie ich an einem bestimmten Tag bin, weiblicher fühle als alles andere, oder dass ich erkenne, dass ich, wenn es darum geht, wie ich mich in der Welt zeige und sie mir zu eigen mache, immer noch ein männliches Privileg habe, auch wenn es nicht meine Erfahrung widerspiegelt.

Allerdings habe ich in diesem Sommer auch einige Erfolge erzielt.

Umfassen Sie die Anarchie in den Beziehungen

Auf einer Party im August fragten mich ein paar süße Mädchen nach Feuer. Mir wurde gesagt, ich sei leidenschaftlich. Danach habe ich ein paar Tage lang darüber nachgedacht. Ich bin an Komplimente von Männern gewöhnt, aber es von einem Mädchen zu hören, hat mich schwer getroffen. Ein Teil von mir wollte sie zum Tanzen auffordern, aber ich war mir meines Körpers und meines wahrgenommenen Geschlechts schon immer sehr bewusst - ich wollte die Grenze mit ihren Komplimenten nicht überschreiten.

Vielleicht kann sie tanzen? Ich hätte sie fragen sollen. Vielleicht weiß ich einfach nicht, wie man mit Frauen flirtet, zumal die meisten heterosexuellen Botschaften, die ich als Kind verinnerlicht habe, aus Aggression, Dominanz und Männlichkeit stammen.

Erst vor ein paar Wochen machte eine Dame ihren ersten Schritt. Während ich tanzte, sah ich, dass sie mich immer wieder mit ihren Augen anschaute. Es war ein besonderer Blick, ein eindeutiges Glitzern in ihren Augen. Sie sagte mir, ich sei sexy, und wir begannen gemeinsam zu tanzen. Sie streichelte meine Brüste und Hüften, ich legte meine Arme um ihre Schultern, und schließlich erreichten sie ihre Hüften.

Ich gebe zu, ich fühlte mich unbeholfen und wusste nicht immer, wohin ich als Nächstes gehen sollte, aber es war großartig. Sie war reizend und super freundlich und wir tanzten die ganze Nacht durch.

Ich glaube nicht, dass diese universelle Erfahrung einzigartig ist oder explizit mit meinem Geschlecht zu tun hat. Das nicht-binäre Geschlecht mag eine weitere Dimension hinzufügen, aber es fühlt sich eher so an, wie wenn man später im Leben eine wichtige Identitätserkenntnis erforscht, von der man dachte, man hätte sie in der Jugend überwunden.

In diesem Sommer sprach ich mit einer anderen Freundin, die sich gerade von ihrem Mann scheiden lässt, auch weil sie merkt, dass sie sich mehr zu Frauen hingezogen fühlt. Unsere Gespräche waren wie eine Tischtennisplatte, die verschiedene Perspektiven zusammenbrachte und uns bewusst machte, wie aufregend und verwirrend dieser Teil von uns selbst sein kann, nachdem er so lange verborgen war.

Viele von uns begraben Elemente ihrer Identität, weil die zerstörerische Natur der Konformitätsnormen und die unglaublich einschränkenden Fesseln, die sie mit sich bringen, uns daran hindern, unser volles Selbst und unser volles Potenzial zu entfalten.

Ich bin so dankbar, in dieser Zeit zu leben - auch wenn es eine sehr schwierige Zeit für die LGBTQ+-Gemeinschaft ist -, die es uns erlaubt, jede Geschichte zu erforschen und zu verfolgen, die zu uns passt. Ich bin den Gen Xers und Baby Boomers, die ich während der Epidemie auf TikTok gesehen habe, so dankbar, dass sie mir geholfen haben, dasselbe zu tun.

Wenn mich die letzten Jahre, in denen ich mein Geschlecht, meine Sexualität, Polyamorie und Beziehungsanarchie erforscht habe, irgendetwas gelehrt haben, dann, dass diese Dinge viel fließender sind, als uns oft beigebracht wird, und dass wir uns selbst Gnade gewähren müssen, wenn wir unbekanntes Terrain erkunden. Wir müssen uns einfach in die Richtung bewegen, die sich richtig anfühlt, in dem Wissen, dass wir unsere Leute und unseren Weg finden werden, wenn wir es wollen.