在紐約市驕傲遊行中尋找信仰與接納：一位雙性戀女性的故事

Nel 2017, a New York, ho vissuto un'indimenticabile marcia del Pride come giovane ventiduenne del Sudafrica. Quel giorno ho deciso di partecipare a una funzione serale in una nota mega-chiesa perché avevo sentito grandi cose sul servizio che tenevano all'Hammerstein Ballroom. Mentre facevo la fila per entrare, ho fatto amicizia con uno studente del Kansas e abbiamo osservato le persone intorno a noi che facevano la fila.

I ragazzi cool con i colori dell'arcobaleno stavano con noi, tenendo in mano le bandiere e parlando dell'imminente funzione religiosa. Ricordo che ero così sorpreso che i gay fossero benvenuti in questa chiesa e che si sentissero a proprio agio nel parlare apertamente della loro sessualità. C'era una parte di me che si sentiva gelosa e desiderava essere in piedi accanto a loro, sventolando la bandiera dell'orgoglio e proclamando che anch'io ero figo, che ero bisessuale e orgoglioso. Cominciai a immaginare se l'anno successivo sarei stata in grado di marciare alla Pride Parade con questi nuovi amici che avevo conosciuto in chiesa, e questo mi fece sperare che l'accettazione della mia sessualità sarebbe stato il primo passo verso l'accettazione da parte della comunità ecclesiale.

Quando siamo stati accompagnati ai nostri posti in balconata da chi ci ha accolto, mi sono sentita molto benvenuta e ho aspettato con ansia l'inizio della funzione. Tuttavia, il mio umore è cambiato completamente quando un uomo anziano è salito sul podio e ha iniziato il suo sermone. Ha parlato di come l'omosessualità sia un peccato e di come la nostra "società libera e progressista" stia distruggendo la santità del matrimonio legalizzandolo. Sono rimasto sbalordito mentre guardavo le persone intorno a me che iniziavano ad annuire con la testa e di tanto in tanto sentivo il "Sermone, pastore!". Ho sentito occasionalmente il "Sermone, Pastore! Poi ho visto alcuni della folla alzarsi e lasciare l'auditorium, alcuni scuotendo la testa, altri addirittura piangendo.

Rimasi seduta lì, incapace di muovermi, ma senza voler sentire un'altra parola da lui. Ero così arrabbiata e non potevo credere di essere stata così ingenua da pensare che questa chiesa avrebbe abbracciato la comunità LGBTQ+ e avrebbe abbracciato me. Mi resi conto che non eravamo i benvenuti in questa chiesa, non eravamo i benvenuti in nessuna chiesa.

Non sono cresciuta in una famiglia religiosa, mia madre diceva sempre che i cristiani erano giudicanti e che andare in chiesa ogni domenica non ti rendeva una brava persona. A 12 anni ho iniziato a frequentare la scuola domenicale nella chiesa battista in fondo alla strada, ho iniziato a frequentare il gruppo giovanile e a leggere la Bibbia, anche se era difficile da interpretare. La mia città non era conservatrice e nel mio liceo c'erano alcuni ragazzi apertamente gay. Ho sempre saputo che mi piacevano le ragazze perché sono cresciuta guardando Disney Channel ed ero ossessionata da Selena Gomez e dai Jonas Brothers. Questo confondeva una ragazzina che non capiva bene il significato della parola "bisessuale".

Quando ero all'università, ero più che felice di commentare le ragazze che trovavo attraenti e di parlare di appuntamenti con donne. La bisessualità era per me la cosa più normale del mondo e mi sentivo accettato dal mio piccolo e intimo gruppo di amici. Tuttavia, le cose sono cambiate quando mi sono laureato e sono diventato più coinvolto nella comunità della mia chiesa. Sentivo il mio pastore predicare la condanna degli omosessuali e di come sarebbero andati all'inferno per il loro orientamento sessuale.

Come giovane donna che stava scoprendo se stessa ed esplorando la sua sessualità per la prima volta, ero terrorizzata quando ho sentito che non c'era posto per me in paradiso perché ero bisessuale. La parte di me che prima si sentiva così a suo agio ora era nascosta. Guarderò le donne cool all'aperto e invidierò il loro coraggio e la loro fiducia nell'amare chi amano.

Una notte ho pregato Dio e gli ho chiesto perché mi avesse creato così. Voleva che fossi odiato? Mi è stato insegnato che non si può essere un cristiano figo: o sei figo o sei un cristiano. Dio non ti accetterà mai come entrambe le cose.

Provo tanta vergogna, senso di colpa e dubbi sulla mia sessualità. Ogni volta che immaginavo che un giorno mi sarei trovata faccia a faccia con Dio e sarei stata allontanata dal paradiso, non riuscivo a fare altro che piangere. Mi odio e mi chiedo se anche Dio mi odia.

Non volevo vivere. Ricordo di aver pensato che avrei preferito morire piuttosto che sentirmi così.

All'epoca non conoscevo nessun cristiano apertamente cool e avevo troppa paura di cercarli attivamente nella mia comunità ecclesiale, nel caso in cui qualcuno sapesse che sono bisessuale e mi denunciasse al mio pastore. Ogni volta che i miei amici di chiesa sollevavano il tema dell'omosessualità, mi irrigidivo e rimanevo in silenzio.

A 23 anni ho iniziato a frequentare un'altra chiesa, dove ho conosciuto Natalie, una donna apertamente omosessuale che faceva anche volontariato in chiesa. È stata la prima amica di chiesa che mi ha fatto sentire abbastanza a mio agio da parlare della mia bisessualità e le nostre conversazioni su Dio e l'omosessualità sono andate avanti per ore.

Tutti sapevano che era lesbica e il nostro pastore la amava e la accettava, senza evitarla. Non aveva sperimentato questo nella sua chiesa precedente e disse che sarebbe stato difficile trovare una chiesa accogliente come la nostra. L'accettazione di Natalie da parte della comunità mi ha dato il coraggio di accettare il fatto che sono stata creata come Dio l'ha voluta.

Non ho mai fatto parte di una chiesa di questo tipo e so che non è comune nella comunità cristiana.Un sondaggio del Pew Research Center del 2013 ha rilevato che 73% di persone tranquille ritengono che le chiese evangeliche non siano amichevoli nei confronti della comunità LGBT e che 29% di adulti LGBT hanno dichiarato di non sentirsi benvenuti nei gruppi religiosi.Un sondaggio del Pew Research Center del 2013 ha rilevato che 731T3T di persone tranquille ritengono che le chiese evangeliche non siano amichevoli nei confronti della comunità LGBT.

Questo è uno dei motivi per cui non sono apertamente bisessuale. Ho visto altre persone forti soffrire molto nella Chiesa a causa del loro orientamento sessuale. Gli è stato detto che se avessero pregato abbastanza, Dio avrebbe cambiato i loro desideri e che, pur potendo andare in chiesa, la loro "scelta di vita" non sarebbe mai stata accettata.

Ricordo che un pastore mi disse che "l'amore non è la stessa cosa dell'accettazione" e che possiamo amare tutti ma non accettare loro o le loro scelte. L'amore e l'accettazione totale non sono mai difficili nella comunità ecclesiale, soprattutto quando cerchiamo di portare le persone a Dio.

Essere più aperto al fatto che non sono un abominio mi ha dato il coraggio di iniziare a cercare altri cristiani come me - persone simpatiche a Dio che non vogliono "pregare per allontanare i gay", ma cercano di trovare luoghi sicuri all'interno della comunità ecclesiale in cui possano spazio all'interno della comunità ecclesiale dove poter esistere come omosessuali perché creati a immagine di Dio.

I social media sono diventati una parte importante del mio percorso di auto-accettazione quando ho iniziato a cercare contenuti cristiani più cool, trovando alleati cristiani che parlavano apertamente contro l'omofobia dilagante nella chiesa evangelica.

Mi rendo conto che esiste un'intera comunità di persone che amano Gesù e praticano il cristianesimo, ma non credono che l'omosessualità sia un peccato. È possibile per me trovare una comunità cristiana che mi ami e mi accetti, perché sui social media vedo altri cristiani simpatici che partecipano a funzioni religiose tenute da uomini e donne gay e persino da uomini e donne transgender.

Si trattava di un lato del cristianesimo che non avevo mai visto personalmente - ma c'era, era reale, ed era la scoperta più sicura che avessi mai fatto dal punto di vista sessuale.

Il film documentario di prossima uscita 1946: A Culture-Changing Mistranslation indaga su come la parola "omosessuale" sia stata tradotta in modo errato e aggiunta alla Bibbia, e su come questa parola abbia influenzato il movimento anti-gay che molte chiese cristiane conservatrici americane sostengono con convinzione.

Apprendere che un piccolo errore di traduzione nella Bibbia aveva causato una tale spaccatura nella comunità cristiana mi ha fatto arrabbiare all'inizio, ma mi ha permesso di entrare in contatto con i miei amici cristiani in un modo che non avevo mai avuto prima. La mia fede e il mio rapporto con Dio sono abbastanza forti da sapere che niente di ciò che mi viene detto mi impedirà di essere chi sono veramente.

Come donna bisessuale bianca e cisgender, non mi sono mai sentita abbastanza forte da dire la mia verità per paura di essere ostracizzata dalla chiesa. Non riesco a immaginare come si sentano le persone di colore o i trans in queste situazioni.

Posso solo parlare della mia esperienza personale e rimanere fiducioso che ogni ragazzo figo e ogni persona trans si senta un giorno incondizionatamente amato e accettato da tutte le organizzazioni religiose.

Accettare il fatto che non tutti quelli che incontro mi accettano - e sapere che sono amata e accettata dal Signore, a prescindere da ciò che pensano gli altri - è più appagante e confortante di quanto avrei mai potuto immaginare.

Amo Gesù e so nel mio cuore che è un Dio amorevole e misericordioso. Non mi sono mai sentita così felice e in pace con me stessa come adesso. Dio mi conosce. Conosce il mio cuore. Conosce i miei desideri. Mentre continuo questo viaggio verso l'amore e l'accettazione di me stessa, questo è tutto ciò che mi interessa.