在紐約市驕傲遊行中尋找信仰與接納：一位雙性戀女性的故事

À New York en 2017, j'ai vécu une marche des fiertés inoubliable en tant que jeune homme de 22 ans originaire d'Afrique du Sud. Ce jour-là, j'ai décidé d'assister à un service du soir dans une méga-église bien connue, car j'avais entendu de bonnes choses sur le service qu'ils organisaient à Hammerstein Ballroom. Alors que je faisais la queue pour entrer, je me suis lié d'amitié avec un étudiant du Kansas et nous avons observé les gens autour de nous qui faisaient également la queue.

Les jeunes branchés aux couleurs de l'arc-en-ciel se tenaient avec nous, brandissaient des drapeaux et parlaient du service religieux à venir. Je me souviens avoir été très surpris de voir que les homosexuels étaient les bienvenus dans cette église et qu'ils n'hésitaient pas à parler ouvertement de leur sexualité. Une partie de moi se sentait jalouse et souhaitait ardemment pouvoir se tenir à côté d'eux, brandissant le drapeau de la fierté et proclamant que j'étais cool moi aussi, que j'étais bisexuel et fier de l'être. J'ai commencé à imaginer si je pourrais participer au défilé des fiertés l'année suivante avec ces nouveaux amis que j'avais rencontrés à l'église, et cela m'a donné l'espoir que l'acceptation de ma sexualité serait le premier pas vers l'acceptation par la communauté ecclésiastique.

Lorsque nous avons été conduits à nos sièges au balcon par nos hôtes, je me suis sentie très bien accueillie et j'ai attendu avec beaucoup d'impatience le début du service. Cependant, mon humeur a changé du tout au tout lorsqu'un homme plus âgé est monté sur le podium et a commencé son sermon. Il a expliqué que l'homosexualité était un péché et que notre "société libre et progressiste" était en train de détruire le caractère sacré du mariage en le légalisant. J'ai été stupéfait de voir les gens autour de moi commencer à hocher la tête et j'ai parfois entendu des "Sermon, pasteur !" J'ai entendu de temps en temps le "Sermon, Pasteur ! Puis j'ai vu des personnes se lever et quitter l'auditorium, certaines secouant la tête, d'autres pleurant même.

Je suis restée assise, incapable de bouger, mais ne voulant plus entendre un seul mot de sa part. J'étais tellement en colère et je n'arrivais pas à croire que j'avais été si naïve de penser que cette église accueillerait la communauté LGBTQ+ et m'accueillerait. J'ai compris que nous n'étions pas les bienvenus dans cette église, que nous n'étions les bienvenus dans aucune église.

Je n'ai pas grandi dans une famille religieuse, ma mère disait toujours que les chrétiens portaient des jugements et qu'aller à l'église tous les dimanches ne faisait pas de vous quelqu'un de bien. À l'âge de 12 ans, j'ai commencé à aller à l'école du dimanche à l'église baptiste en bas de la rue, à participer au groupe de jeunes et à lire la Bible, même si elle était difficile à interpréter. Ma ville n'était pas conservatrice et il y avait des adolescents ouvertement homosexuels dans mon lycée. J'ai toujours su que j'aimais les filles parce que j'ai grandi en regardant Disney Channel et que j'étais obsédée par Selena Gomez et les Jonas Brothers. C'était déroutant pour une jeune fille qui ne comprenait pas vraiment le sens du mot "bisexuel".

Lorsque j'étais à l'université, j'étais plus qu'heureux de commenter les filles que je trouvais attirantes et de parler de sorties avec des femmes. La bisexualité était la chose la plus normale au monde pour moi, et je me sentais accepté par mon petit groupe intime d'amis. Cependant, les choses ont changé lorsque j'ai obtenu mon diplôme et que j'ai commencé à m'impliquer davantage dans la communauté de mon église. J'entendais mon pasteur prêcher la condamnation des homosexuels et dire qu'ils iraient en enfer à cause de leur orientation sexuelle.

En tant que jeune femme se découvrant et explorant sa sexualité pour la première fois, j'ai été terrifiée lorsque j'ai appris qu'il n'y avait pas de place pour moi au paradis parce que j'étais bisexuelle. La partie de moi qui se sentait si à l'aise était désormais cachée. Je regarderai les femmes cool au grand jour et j'envierai leur courage et leur confiance en elles pour aimer qui elles aiment.

Un soir, j'ai prié Dieu et je lui ai demandé pourquoi il m'avait créée ainsi. Voulait-il que je sois détesté ? On m'a appris qu'on ne pouvait pas être un chrétien cool - soit on est cool, soit on est chrétien. Dieu n'acceptera jamais que vous soyez les deux à la fois.

Je ressens tellement de honte, de culpabilité et de doute quant à ma sexualité. Chaque fois que j'imaginais qu'un jour je me retrouverais face à Dieu et que je serais exclue du paradis, tout ce que je pouvais faire, c'était pleurer. Je me déteste et je me demande si Dieu me déteste aussi.

Je ne voulais pas vivre. Je me souviens avoir pensé que je préférerais mourir plutôt que de me sentir ainsi.

Je ne connaissais aucun chrétien ouvertement cool à l'époque, et j'étais trop effrayée pour les rechercher activement dans ma communauté religieuse, au cas où quelqu'un aurait su que j'étais bisexuelle et m'aurait dénoncée à mon pasteur. Chaque fois que mes amis de l'église abordaient le sujet de l'homosexualité, je devenais rigide et restais silencieuse.

À 23 ans, j'ai commencé à fréquenter une autre église, où j'ai rencontré Natalie, une femme ouvertement homosexuelle qui était également bénévole à l'église. Elle a été la première amie de l'église à me mettre suffisamment à l'aise pour que je parle de ma bisexualité, et nos conversations sur Dieu et l'homosexualité ont duré des heures.

Tout le monde savait qu'elle était lesbienne et notre pasteur l'aimait et l'acceptait sans la fuir. Elle n'avait pas connu cela dans son église précédente et a dit qu'il serait difficile de trouver une église aussi accueillante que la nôtre. L'acceptation de Natalie par la congrégation m'a donné le courage d'accepter le fait que j'ai été créée comme Dieu l'a voulu.

Je n'ai jamais été membre d'une église comme celle-ci, et je sais que ce n'est pas courant dans la communauté chrétienne.Une enquête du Pew Research Center réalisée en 2013 a révélé que 73% des gens cool estimaient que les églises évangéliques étaient hostiles à la communauté LGBT, et que 29% des adultes LGBT disaient se sentir mal accueillis dans les groupes religieux.Une enquête du Pew Research Center réalisée en 2013 a révélé que 731T3T des gens cool estimaient que les églises évangéliques étaient hostiles à la communauté LGBT.

C'est en partie la raison pour laquelle je ne suis pas ouvertement bisexuel. J'ai vu d'autres personnes cool souffrir énormément dans l'Église à cause de leur orientation sexuelle. On leur disait que s'ils priaient assez fort, Dieu changerait leurs souhaits, et que même s'ils pouvaient aller à l'église, leur "choix de vie" ne serait jamais accepté.

Je me souviens d'un pasteur qui m'a dit que "l'amour n'est pas la même chose que l'acceptation" et que nous pouvons aimer tout le monde mais ne pas les accepter ou accepter leurs choix. L'amour total et l'acceptation ne sont jamais difficiles dans la communauté ecclésiale, surtout lorsque nous essayons d'amener les gens à Dieu.

Le fait d'être plus ouvert au fait que je ne suis pas une abomination m'a donné le courage de commencer à chercher d'autres chrétiens comme moi - des enfants cool de Dieu qui ne veulent pas "prier pour que les gays disparaissent" mais qui cherchent à trouver des endroits sûrs au sein de la communauté ecclésiale où ils peuvent exister en tant qu'homosexuels parce qu'ils sont créés à l'image de Dieu. des espaces sûrs au sein de la communauté ecclésiale où ils peuvent exister en tant qu'homosexuels parce qu'ils sont créés à l'image de Dieu.

Les médias sociaux ont joué un rôle important dans mon cheminement vers l'acceptation de soi, car j'ai commencé à rechercher des contenus chrétiens plus cool, en trouvant des alliés chrétiens qui s'élevaient ouvertement contre l'homophobie rampante de l'Église évangélique.

Je me rends compte qu'il existe toute une communauté de personnes qui continuent d'aimer Jésus et de pratiquer le christianisme, mais qui ne croient pas que l'homosexualité est un péché. Il m'est possible de trouver une communauté chrétienne qui m'aime et m'accepte parce que je vois d'autres chrétiens cool sur les médias sociaux assister à des services religieux organisés par des hommes et des femmes homosexuels, et même par des hommes et des femmes transgenres.

C'était un aspect du christianisme dont je n'avais jamais été personnellement témoin - mais il était là, et il était réel, et c'était la découverte la plus certaine que j'aie jamais faite sur le plan sexuel.

Le documentaire à paraître, 1946 : A Culture-Changing Mistranslation, étudie comment le mot "homosexuel" a été mal traduit et ajouté à la Bible, et comment ce mot a influencé le mouvement anti-gay que de nombreuses églises chrétiennes conservatrices américaines soutiennent fermement.

Apprendre qu'une petite erreur de traduction dans la Bible avait provoqué une telle division dans la communauté chrétienne m'a d'abord mis en colère, mais cela m'a permis de me rapprocher de mes amis chrétiens d'une manière que je n'avais jamais connue auparavant. Ma foi et ma relation avec Dieu sont suffisamment fortes pour que je sache que rien de ce que l'on me dira ne m'empêchera d'être qui je suis vraiment.

En tant que femme blanche, cisgenre et bisexuelle, je ne me suis jamais sentie assez forte pour dire ma vérité de peur d'être ostracisée par l'Église. Je ne peux pas imaginer comment les personnes de couleur ou les personnes transgenres se sentent dans ces situations.

Je ne peux parler que de ma propre expérience et je garde l'espoir que chaque jeune cool et chaque personne transgenre se sentira un jour inconditionnellement aimée et acceptée par toutes les organisations religieuses.

Accepter le fait que toutes les personnes que je rencontre ne m'accepteront pas - et savoir que je suis aimée et acceptée par le Seigneur, quoi qu'en pensent les autres - est plus satisfaisant et réconfortant que je n'aurais jamais pu l'imaginer.

J'aime Jésus et je sais dans mon cœur qu'il est un Dieu aimant et miséricordieux. Je ne me suis jamais sentie aussi heureuse et en paix avec moi-même que maintenant. Dieu me connaît. Il connaît mon cœur. Il connaît mes désirs. Alors que je poursuis mon voyage vers l'amour de soi et l'acceptation, c'est tout ce qui m'importe.