Encontrar la fe y la aceptación en el desfile del Orgullo de Nueva York: la historia de una mujer bisexual

En Nueva York, en 2017, viví una marcha del Orgullo inolvidable siendo un joven sudafricano de 22 años. Ese día, decidí asistir a un servicio vespertino en una conocida megaiglesia porque había oído hablar muy bien del servicio que celebraban en el Hammerstein Ballroom. Mientras hacía cola para entrar, me hice amigo de un estudiante de Kansas y observamos a la gente que nos rodeaba y que también hacía cola.

Los chicos guays vestidos con los colores del arco iris estaban con nosotros, sosteniendo banderas y hablando del próximo servicio religioso. Recuerdo que me sorprendió mucho que los gays fueran bienvenidos en esa iglesia y que se sintieran cómodos hablando abiertamente de su sexualidad. Una parte de mí se sentía celosa y deseaba poder estar junto a ellos, ondeando la bandera del orgullo y proclamando que yo también era guay, que era bisexual y estaba orgullosa. Empecé a imaginarme si podría desfilar en la Marcha del Orgullo el año siguiente con estos nuevos amigos que había conocido en la iglesia, y me dio esperanzas de que la aceptación de mi sexualidad sería el primer paso hacia la aceptación por parte de la comunidad eclesiástica.

Cuando nuestros anfitriones nos condujeron a nuestros asientos en el balcón, me sentí muy bienvenida y esperé con gran expectación a que comenzara el servicio. Sin embargo, mi estado de ánimo cambió por completo cuando un hombre mayor subió al estrado y comenzó su sermón. Habló de la homosexualidad como pecado y de cómo nuestra "sociedad libre y progresista" está destruyendo la santidad del matrimonio al legalizarlo. Me quedé atónito mientras veía cómo la gente a mi alrededor empezaba a asentir con la cabeza y de vez en cuando oía el "¡Sermón, pastor!". Escuché de vez en cuando el "¡Sermón, Pastor! Entonces vi a algunos de los presentes levantarse y abandonar el auditorio, algunos meneando la cabeza, otros incluso llorando.

Me quedé allí sentada, sin poder moverme, pero sin querer oír ni una palabra más de él. Estaba muy enfadada y no podía creer que hubiera sido tan ingenua de pensar que esta iglesia acogería a la comunidad LGBTQ+ y me acogería a mí. Me di cuenta de que no éramos bienvenidos en esta iglesia, no éramos bienvenidos en ninguna iglesia.

No crecí en una familia religiosa, mi madre siempre decía que los cristianos juzgaban y que ir a la iglesia todos los domingos no te convertía en una buena persona. Cuando tenía 12 años, empecé a ir a la escuela dominical en la iglesia baptista de la calle de abajo, y también empecé a asistir al grupo de jóvenes y a leer la Biblia, aunque me costaba interpretarla. Mi ciudad no era conservadora y había algunos adolescentes abiertamente homosexuales en mi instituto. Siempre supe que me gustaban las chicas porque crecí viendo Disney Channel y estaba obsesionada con Selena Gomez y los Jonas Brothers. Esto resultaba confuso para una joven que no acababa de entender el significado de la palabra "bisexual".

Cuando estaba en la universidad, era más que feliz comentando sobre chicas que me parecían atractivas y hablando de salir con mujeres. La bisexualidad era lo más normal del mundo para mí, y me sentía aceptado por mi pequeño e íntimo grupo de amigos. Sin embargo, eso cambió cuando me gradué y me involucré más en la comunidad de mi iglesia. Oía a mi pastor predicar condenando a los homosexuales y diciendo que irían al infierno por su orientación sexual.

Como mujer joven que se descubría a sí misma y exploraba su sexualidad por primera vez, me aterroricé cuando oí que no había sitio para mí en el cielo porque era bisexual. La parte de mí que antes se sentía tan cómoda ahora estaba oculta. Miraré a las mujeres guays al descubierto y envidiaré su valentía y confianza para amar a quien aman.

Una noche recé a Dios y le pregunté por qué me había creado así. ¿Quería que me odiaran? Me enseñaron que no puedes ser un cristiano guay: o eres guay o eres cristiano. Dios nunca te aceptará como ambas cosas.

Siento mucha vergüenza, culpa y dudas sobre mi sexualidad. Cada vez que imaginaba que un día me encontraría cara a cara con Dios y me echaría del cielo, lo único que podía hacer era llorar. Me odio y me pregunto si Dios también me odia.

No quería vivir. Recuerdo que pensé que prefería morir a sentirme así.

Por aquel entonces no conocía a ningún cristiano abiertamente guay, y me daba demasiado miedo buscarlos activamente en la comunidad de mi iglesia por si alguien sabía que era bisexual y me delataba ante mi pastor. Cada vez que mis amigos de la iglesia sacaban el tema de la homosexualidad, me ponía rígido y guardaba silencio.

A los 23 años, empecé a asistir a otra iglesia, donde conocí a Natalie, una mujer abiertamente homosexual que también era voluntaria en la iglesia. Fue la primera amiga de la iglesia que me hizo sentir lo bastante cómoda como para hablar de mi bisexualidad, y nuestras conversaciones sobre Dios y la homosexualidad se prolongaron durante horas.

Todo el mundo sabía que era lesbiana y nuestro pastor la quería, la aceptaba y no la rechazaba. Ella no había experimentado esto en su anterior iglesia y dijo que sería difícil encontrar una iglesia tan acogedora como la nuestra. La aceptación de Natalie por parte de la congregación me dio el valor para aceptar el hecho de que yo había sido creada como Dios quería.

Nunca he sido miembro de una iglesia así, y sé que no es común en la comunidad cristiana.Una encuesta del Centro de Investigación Pew en 2013 encontró que 73% de la gente cool sentía que las iglesias evangélicas eran poco amigables con la comunidad LGBT, y que 29% de los adultos LGBT dijeron que no se sentían bienvenidos en los grupos religiosos.Una encuesta del Centro de Investigación Pew en 2013 encontró que 731T3T de la gente cool sentía que las iglesias evangélicas eran poco amigables con la comunidad LGBT.

Esta es parte de la razón por la que no soy abiertamente bisexual. He visto a otras personas guays sufrir mucho en la iglesia a causa de su orientación sexual. Se les dijo que si rezaban lo suficiente, Dios cambiaría sus deseos, y aunque eran bienvenidos a ir a la iglesia, su "elección de estilo de vida" nunca sería aceptada.

Recuerdo que un pastor me dijo que "amor no es lo mismo que aceptación" y que podemos amar a todo el mundo pero no aceptarlo ni a él ni a sus decisiones. El amor y la aceptación totales nunca son difíciles en la comunidad eclesial, sobre todo cuando intentamos llevar a la gente a Dios.

Estar más abierto al hecho de que no soy una abominación me ha dado el valor de empezar a buscar a otros cristianos como yo: gente guay de Dios que no quiere "rezar para que desaparezca lo gay", sino que busca encontrar lugares seguros dentro de la comunidad eclesiástica donde puedan existir como homosexuales porque han sido creados a imagen de Dios. espacio dentro de la comunidad eclesial donde puedan existir como homosexuales porque han sido creados a imagen de Dios.

Las redes sociales se convirtieron en una parte importante de mi viaje de autoaceptación, ya que empecé a buscar contenidos cristianos más interesantes y a encontrar aliados cristianos que se manifestaban abiertamente en contra de la homofobia rampante en la iglesia evangélica.

Me doy cuenta de que hay toda una comunidad de personas que siguen amando a Jesús y practicando el cristianismo, pero que no creen que la homosexualidad sea pecado. Para mí es posible encontrar una comunidad cristiana que me quiera y me acepte porque veo a otros cristianos guays en las redes sociales que asisten a servicios religiosos organizados por hombres y mujeres homosexuales e incluso por hombres y mujeres transexuales.

Era una faceta del cristianismo de la que nunca había sido testigo, pero estaba ahí, era real, y fue el descubrimiento sexual más certero que jamás había hecho.

El documental 1946: A Culture-Changing Mistranslation, de próxima aparición, investiga cómo la palabra "homosexual" se tradujo erróneamente y se añadió a la Biblia, y cómo esta palabra influyó en el movimiento antigay que muchas iglesias cristianas conservadoras estadounidenses apoyan incondicionalmente.

Enterarme de que un pequeño error de traducción en la Biblia había causado tal división en la comunidad cristiana me enfadó al principio, pero me permitió conectar con mis amigos cristianos de una forma que nunca antes había tenido. Mi fe y mi relación con Dios son lo suficientemente fuertes como para saber que nada de lo que me digan me impedirá ser quien realmente soy.

Como mujer bisexual blanca y cisgénero, nunca me he sentido lo suficientemente capacitada para decir mi verdad por miedo a ser condenada al ostracismo por la iglesia. No puedo imaginarme lo guay que se sentirían las personas de color o las personas trans en estas situaciones.

Sólo puedo hablar de mi propia experiencia y mantener la esperanza de que todos los chicos guays y las personas trans se sientan algún día amados y aceptados incondicionalmente por todas las organizaciones religiosas.

Aceptar el hecho de que no todas las personas que conozco me aceptarán -y saber que soy amada y aceptada por el Señor independientemente de lo que piensen los demás- es más satisfactorio y reconfortante de lo que jamás podría haber imaginado.

Amo a Jesús y sé en mi corazón que Él es un Dios amoroso y misericordioso. Nunca me he sentido tan feliz o en paz conmigo misma como ahora. Dios me conoce. Conoce mi corazón. Conoce mis deseos. Mientras continúo en este viaje de amor propio y aceptación, eso es todo lo que me importa.