在紐約市驕傲遊行中尋找信仰與接納：一位雙性戀女性的故事

2017年のニューヨークで、私は南アフリカ出身の22歳の青年として忘れられないプライド・マーチを経験した。その日、ハマースタイン・ボールルームで開催された礼拝の評判を聞いていたので、有名なメガチャーチの夜の礼拝に参加することにした。入場するために列に並んでいると、カンザスから来た学生と友達になり、同じように列に並んでいる周りの人々を眺めた。

穿著彩虹色衣服的酷兒們和我們站在一起，舉著旗幟，談論著即將開始的教會禮拜。我記得我對於同性戀者在這座教堂受到歡迎並能夠舒服地公開自己的性取向感到非常驚訝。我內心有一部分感到嫉妒，渴望能夠站在他們身邊，揮舞著驕傲的旗幟，宣稱我也是酷兒，我是雙性戀並且我很自豪。我開始想象明年是否能和這些在教會認識的新朋友一起參加驕傲遊行，這讓我充滿了希望，感覺接受自己的性傾向是被教會社群接受的第一步。

挨拶係と司会者にバルコニー席に案内されると、私はとても歓迎されていると感じ、礼拝が始まるのを心待ちにしていた。しかし、ある年配の男性が演壇に上がり、説教を始めると、私の気分は一変した。彼は、同性愛がいかに罪であるか、そして「自由で進歩的な社会」がいかに同性愛を合法化することで結婚の神聖さを破壊しているかについて語った。周囲の人々がうなずき始めるのを見ながら、私は唖然とした。"Sermon, Pastor!" という声が時折聞こえた。時折、"Sermon, Pastor. "という声が聞こえた！そして、群衆の何人かが立ち上がり、ある者は頭を振り、ある者は泣きながら講堂を後にするのを見た。

私はその場に座り込み、身動きが取れなかったが、彼からもう一言も聞きたくなかった。私はとても腹が立ち、この教会がLGBTQ+コミュニティを受け入れ、私を受け入れてくれると思っていた自分が甘かったことが信じられなかった。私たちはこの教会では歓迎されず、どの教会でも歓迎されないのだと悟った。

私は宗教的な家庭で育たなかった。母はいつも、クリスチャンは批判的で、毎週日曜日に教会に行ってもいい人間にはなれないと言っていた。12歳のとき、私は通りにあるバプテスト教会の日曜学校に通い始め、ユースグループにも参加し、解釈は難しかったけれど聖書を読み始めた。私の町は保守的ではなかったし、高校にはオープンリー・ゲイのティーンもいた。私はディズニー・チャンネルを見て育ち、セレーナ・ゴメスやジョナス・ブラザーズに夢中だったので、自分が女の子を好きだということはいつも知っていた。バイセクシュアル」という言葉の意味をよく理解していなかった少女にとって、これは混乱を招くものだった。

大学時代、私は自分が魅力的だと思う女の子についてコメントしたり、女性とのデートについて話したりすることが何より嬉しかった。バイセクシュアルであることは私にとって世界で最も普通のことであり、少人数の親密な友人たちに受け入れられていると感じていた。しかし、卒業して教会のコミュニティにより深く関わるようになると、それは一変した。牧師が同性愛者を非難し、その性的指向のために地獄に落ちるという説教を聞くようになったのだ。

自分自身を発見し、初めて自分のセクシュアリティを探求した若い女性だった私は、バイセクシュアルだから天国に私の居場所はないと聞いたとき、恐怖を感じた。以前はとても心地よく感じていた部分が、今は隠されている。私は、オープンでクールな女性たちを見て、愛する人を愛する勇気と自信を羨ましく思うだろう。

ある夜、私は神に祈り、なぜ私をそのように造られたのかと尋ねた。神は私が嫌われることを望まれたのでしょうか？私は、クールなクリスチャンにはなれないと教えられた。神はその両方を受け入れることはない。

自分のセクシュアリティについて、とても恥ずかしく、罪悪感を感じ、自責の念に駆られる。いつか神と対面し、天国から追い出されることを想像するたびに、涙ばかりが溢れてくる。私は自分が嫌いだし、神も私を嫌っているのではないかと思う。

生きたくなかった。こんな思いをするくらいなら死んだほうがましだと思ったことを覚えている。

当時、私はオープンでクールなクリスチャンを知らなかったし、誰かが私がバイセクシュアルであることを知り、牧師に暴露されることを恐れて、教会のコミュニティで積極的に彼らを探すこともできなかった。教会の友人たちが同性愛の話題を持ち出すたびに、私は硬直して黙っていた。

23歳のとき、私は別の教会に通い始め、そこで同じく教会でボランティアをしていたオープンリー・クィアの女性、ナタリーに出会った。彼女は、私がバイセクシュアルであることを話すのに十分な心地よさを感じさせてくれた初めての教会の友人で、神と同性愛についての私たちの会話は何時間も続いた。

彼女がレズビアンであることは誰もが知っていたし、牧師は彼女を愛し、受け入れ、突き放したりしなかった。彼女は以前の教会ではこのような経験をしたことがなく、私たちの教会のように歓迎してくれる教会を見つけるのは難しいだろうと言っていた。会衆がナタリーを受け入れてくれたことで、私は自分が神の意図したとおりに創造されたという事実を受け入れる勇気を得た。

2013年に行われたピュー・リサーチ・センターの調査によると、クールな人々の73%が福音派の教会はLGBTコミュニティに不親切だと感じており、LGBTの成人の29%が宗教団体で歓迎されていないと感じていると回答した。

これが、私がバイセクシャルであることを公言していない理由の一部である。他のクールな人たちが、性的指向のために教会で大きな苦しみを味わっているのを見てきた。彼らは、一生懸命祈れば神が願いを変えてくださると言われ、教会に行くのは歓迎されるが、「ライフスタイルの選択」が受け入れられることはないだろうと言われた。

ある牧師が、"愛と受容は同じではない"、"すべての人を愛することはできるが、その人やその人の選択を受け入れることはできない "と言っていたのを覚えている。完全な愛と受容は、教会共同体では決して難しいことではない。

自分が忌み嫌われる存在ではないという事実にもっとオープンになることで、私のような他のクリスチャン、つまり「ゲイを祈り去る」のではなく、教会共同体の中で安全な場所を見つけようとする神のクールな人々を探し始める勇気が湧いてきた。教会共同体の中で、自分が神の似姿として創造されたからこそ、同性愛者として存在できる場所を。

ソーシャルメディアは私の自己受容の旅の重要な一部となり、私はよりクールなキリスト教のコンテンツに手を伸ばし始め、福音主義教会で横行する同性愛嫌悪に対して公然と発言するクリスチャンの味方を見つけた。

今でもイエスを愛し、キリスト教を実践しているが、同性愛が罪だとは信じていない人々のコミュニティがあることに気づいた。ソーシャルメディア上で、他のクールなクリスチャンがゲイの男性や女性、さらにはトランスジェンダーの男性や女性が主催する教会の礼拝に参加しているのを見かけるからだ。

それは私が個人的に目撃したことのないキリスト教の一面であり、しかしそこにあり、現実であり、私が性的に行ったことのある最も確かな発見であった。

まもなく公開されるドキュメンタリー映画『1946：文化を変えた誤訳』は、「同性愛」という言葉がどのように誤訳され、聖書に追加されたのか、そしてこの言葉が、アメリカの保守的なキリスト教会の多くが断固として支持する反同性愛運動にどのような影響を与えたのかを調査する。

聖書の小さな翻訳ミスがクリスチャン・コミュニティーの分裂を引き起こしたことを知り、最初は腹が立った。私の信仰と神との関係は十分に強く、誰に何を言われても、本当の自分であることを止められないとわかっている。

白人でシスジェンダーのバイセクシュアル女性である私は、教会から排斥されることを恐れて、自分の真実を語るほどの力を感じたことがない。有色人種やトランスの人たちが、このような状況でどのように感じるのか想像もつかない。

私は自分自身の経験を語ることしかできないが、すべてのクールな子供やトランスの人々が、いつの日かすべての宗教組織から無条件に愛され、受け入れられていると感じられるようになることを望み続けている。

会う人すべてが私を受け入れてくれるわけではないという事実を受け入れ、他人がどう思おうと私は主に愛され、受け入れられていると知ることは、私が想像していた以上に満たされ、慰めになる。

私はイエスを愛しているし、イエスが愛と憐れみに満ちた神であることを心の中で知っている。今ほど幸せで、自分自身に安らぎを感じたことはない。神は私を知っておられる。私の心を知っておられる。私の望みを知っておられる。自己愛と自己受容の旅を続ける私にとって、それだけが私の関心事だ。