在紐約市驕傲遊行中尋找信仰與接納：一位雙性戀女性的故事

2017년 뉴욕에서 남아프리카에서 온 22살 청년으로서 저는 잊을 수 없는 프라이드 행진을 경험했습니다. 그날 저는 유명한 대형 교회의 저녁 예배에 참석하기로 결심했는데, 해머스타인 볼룸에서 열린 예배에 대한 좋은 소식을 들었기 때문이었습니다. 입장하기 위해 줄을 서는 동안 캔자스에서 온 한 학생과 친구가 되었고, 함께 줄을 서는 주변 사람들을 지켜보았습니다.

穿著彩虹色衣服的酷兒們和我們站在一起，舉著旗幟，談論著即將開始的教會禮拜。我記得我對於同性戀者在這座教堂受到歡迎並能夠舒服地公開自己的性取向感到非常驚訝。我內心有一部分感到嫉妒，渴望能夠站在他們身邊，揮舞著驕傲的旗幟，宣稱我也是酷兒，我是雙性戀並且我很自豪。我開始想象明年是否能和這些在教會認識的新朋友一起參加驕傲遊行，這讓我充滿了希望，感覺接受自己的性傾向是被教會社群接受的第一步。

當我們被迎賓員和主人帶到陽台座位時，我感到非常受歡迎，滿懷期待地等待儀式開始。然而，當一位年長的男子走上講台開始講道時，我的心情徹底改變。他談到同性戀是一種罪惡，以及我們的「自由和進步社會」如何透過同性婚姻合法化來破壞婚姻的神聖性。我驚呆了，看著周圍的人開始點頭，偶爾聽到“講道，牧師！”的聲音。然後，我看到人群中的一些人起身離開禮堂，有的搖著頭，有的甚至哭了。

我坐在那裡，動彈不得，但也不想再聽他說一句話。我感到非常生氣，無法相信我竟然天真地以為這個教會會擁抱LGBTQ+群體，會擁抱我。我意識到我們在這座教堂裡不受歡迎，任何教堂都不歡迎我們。

저는 종교적인 가정에서 자라지 않았고, 어머니는 항상 기독교인은 비판적이며 일요일마다 교회에 간다고 해서 좋은 사람이 되는 것은 아니라고 말씀하셨어요. 12살 때 길 아래 침례교회의 주일학교에 다니기 시작했고, 청년부에도 다니기 시작하면서 해석이 어려웠지만 성경을 읽기 시작했습니다. 우리 동네는 보수적이지 않았고 고등학교에는 공개적으로 게이인 십대들도 몇 명 있었어요. 저는 디즈니 채널을 보며 자랐고 셀레나 고메즈와 조나스 브라더스에 집착했기 때문에 항상 여자아이를 좋아한다는 것을 알고 있었어요. '양성애자'라는 단어의 의미를 잘 이해하지 못했던 어린 소녀에게는 혼란스러웠습니다.

대학 시절, 저는 매력적으로 보이는 여학생에 대해 댓글을 달고 여성과 데이트하는 것에 대해 이야기하는 것을 좋아했습니다. 양성애는 저에게 세상에서 가장 정상적인 것이었고, 친밀한 소규모 친구 그룹에서도 받아들여졌다고 느꼈습니다. 하지만 졸업하고 교회 공동체에 더 많이 참여하게 되면서 상황이 바뀌었습니다. 목사님이 동성애자를 정죄하고 성적 지향 때문에 지옥에 갈 것이라고 설교하는 것을 듣게 되었죠.

처음으로 자신을 발견하고 성 정체성을 탐구하는 젊은 여성으로서 양성애자라는 이유로 천국에 제가 들어갈 자리가 없다는 말을 들었을 때 저는 두려웠습니다. 그렇게 편안하게 느껴지던 저의 일부가 이제 숨겨져 버렸으니까요. 멋진 여성들을 보면 사랑하는 사람을 사랑할 수 있는 용기와 자신감이 부러워요.

어느 날 밤 저는 하나님께 기도하며 왜 저를 그렇게 창조하셨는지 물었습니다. 제가 미움을 받기를 원하셨나요? 저는 멋있거나 크리스천이거나 둘 다 될 수 없다고 배웠습니다. 하나님은 결코 당신을 둘 다로 받아들이지 않으실 거예요.

저는 제 성적 취향에 대해 너무 많은 수치심과 죄책감, 자괴감을 느낍니다. 언젠가 하나님과 대면하고 천국에서 쫓겨날 것을 상상할 때마다 울기만 할 뿐입니다. 저는 제 자신이 싫고 하나님도 저를 싫어하시는지 궁금합니다.

살고 싶지 않았어요. 이런 기분보다는 차라리 죽고 싶다고 생각했던 기억이 납니다.

당시에는 공개적으로 쿨한 크리스천을 아는 사람이 없었고, 누군가 제가 양성애자라는 사실을 알고 목사님께 커밍아웃할까 봐 교회 공동체에서 적극적으로 그들을 찾기가 너무 두려웠습니다. 교회 친구들이 동성애에 대한 이야기를 꺼낼 때마다 저는 경직되어 침묵을 지켰습니다.

23살에 저는 다른 교회에 다니기 시작했고, 그곳에서 교회에서 자원봉사를 하던 공개적으로 동성애자인 나탈리를 만났습니다. 그녀는 제가 양성애에 대해 이야기할 수 있을 만큼 편안함을 느끼게 해준 최초의 교회 친구였고, 하나님과 동성애에 대한 대화는 몇 시간 동안 계속되었습니다.

모두가 그녀가 레즈비언인 것을 알았고, 우리 교회 목사님은 그녀를 사랑하고 받아들였으며 그녀를 피하지 않았습니다. 그녀는 이전 교회에서는 이런 경험을 하지 못했고 우리 교회만큼 환영하는 교회를 찾기가 어려울 것이라고 말했습니다. 교인들이 나탈리를 받아들인 덕분에 저는 제가 하나님의 의도대로 창조되었다는 사실을 받아들일 용기를 얻었습니다.

저는 이런 교회에 다닌 적이 없고, 기독교 공동체에서는 흔하지 않다는 것을 알고 있습니다.2013년 퓨 리서치 센터의 설문 조사에 따르면 쿨한 사람들의 731대 3은 복음주의 교회가 LGBT 커뮤니티에 비우호적이라고 느꼈고, LGBT 성인의 291대 3은 종교 단체에서 환영받지 못한다고 느꼈습니다.2013년 퓨 리서치 센터의 설문 조사에 따르면 쿨한 사람들의 731대 3은 복음주의 교회가 LGBT 커뮤니티에 비우호적이라고 느꼈다고 합니다.

이것이 제가 공개적으로 양성애자가 아닌 이유 중 하나입니다. 저는 다른 멋진 사람들이 성적 지향 때문에 교회에서 큰 고통을 겪는 것을 보았습니다. 그들은 충분히 열심히 기도하면 하나님께서 그들의 소원을 바꾸어 주실 것이라고 들었고, 교회에 가는 것은 환영하지만 그들의 '라이프스타일 선택'은 결코 받아들여지지 않을 것이라고 들었습니다.

한 목사님이 "사랑은 수용과 다르다"며 모든 사람을 사랑할 수는 있지만 그들의 선택이나 선택을 받아들이지는 말아야 한다고 말씀하신 것을 기억합니다. 교회 공동체에서, 특히 우리가 사람들을 하나님께로 인도하려고 할 때 전적인 사랑과 수용은 결코 어려운 일이 아닙니다.

제가 가증스러운 존재가 아니라는 사실에 더 개방적이 되면서 저와 같은 다른 크리스천들, 즉 "동성애자를 쫓아내려고 기도"하지 않고 교회 공동체 내에서 안전한 장소를 찾으려는 멋진 하나님의 자녀들을 찾을 용기를 얻었습니다. 하나님의 형상대로 창조되었기 때문에 동성애자로서 존재할 수 있는 교회 공동체 내의 공간.

소셜 미디어는 복음주의 교회에 만연한 동성애 혐오에 공개적으로 반대하는 기독교인 동맹을 찾고, 더 멋진 기독교 콘텐츠를 찾기 시작하면서 제 자아 수용의 여정에서 중요한 부분을 차지하게 되었습니다.

저는 여전히 예수님을 사랑하고 기독교를 믿지만 동성애가 죄라고 생각하지 않는 사람들의 커뮤니티가 있다는 것을 깨달았습니다. 소셜 미디어에서 게이 남성과 여성, 심지어 트랜스젠더 남성과 여성이 주최하는 교회 예배에 참석하는 다른 멋진 크리스천들을 보면서 저를 사랑하고 받아들이는 기독교 커뮤니티를 찾을 수 있었습니다.

이것은 제가 개인적으로 목격한 적이 없는 기독교의 한 단면이었지만, 실제로 존재하고 있었고, 제가 성적으로 발견한 것 중 가장 확실한 발견이었습니다.

곧 개봉할 다큐멘터리 영화 '1946: 문화를 바꾼 오역'은 '동성애자'라는 단어가 어떻게 오역되어 성경에 추가되었는지, 그리고 이 단어가 많은 보수적인 미국 기독교 교회가 강력하게 지지하는 동성애 반대 운동에 어떤 영향을 미쳤는지를 조사합니다.

성경의 작은 번역 오류로 인해 기독교 커뮤니티가 분열되었다는 사실을 알게 된 후 처음에는 화가 났지만, 이전에는 없었던 방식으로 기독교 친구들과 소통할 수 있게 되었습니다. 제 믿음과 하나님과의 관계는 충분히 강해서 그 누구의 말도 제 진정한 모습을 막을 수 없다는 것을 알고 있습니다.

백인 시스젠더 양성애자인 저는 교회에서 배척당할까 봐 제 진실을 말할 수 있는 충분한 힘을 느끼지 못했습니다. 유색인종이나 트랜스젠더는 이런 상황에서 얼마나 기분이 좋을지 상상할 수 없습니다.

저는 제 경험을 이야기할 뿐이며, 언젠가 모든 멋진 어린이와 트랜스젠더가 모든 종교 단체로부터 무조건적인 사랑과 수용을 받을 수 있기를 희망합니다.

내가 만나는 모든 사람이 나를 받아들이지 않는다는 사실을 받아들이고, 다른 사람들이 어떻게 생각하든 내가 주님께 사랑받고 받아들여진다는 것을 아는 것은 상상했던 것보다 더 큰 만족과 위로를 줍니다.

저는 예수님을 사랑하고 그분이 사랑스럽고 자비로운 하나님이라는 것을 마음속으로 알고 있습니다. 지금처럼 제 자신이 행복하고 평화로웠던 적은 없었습니다. 하나님은 저를 아십니다. 그분은 제 마음을 아십니다. 그분은 나의 욕망도 아십니다. 자기 사랑과 수용의 여정을 계속할 때, 제가 신경 쓰는 것은 오직 그것뿐입니다.