探索性別和性取向：一段關於自我發現的旅程
13歳のとき、自分が他の男の子に惹かれていることに気づいたとき、目に見えてほっとしたのを覚えている。初めてはっきりと見えたような、胸のつかえが取れたような、何年も副鼻腔を悩ませていたくしゃみがやっと取れたような。
しかし、もし私があの子に、人生の後半にバイセクシュアルに目覚めるに至った複雑な旅について警告できていたら......。
私はバイセクシュアル、パンセクシュアル、クールネスを程度の差こそあれ使い分けているが、それらのアイデンティティをカミングアウトするのは一朝一夕にできたことではない。徐々に、そして何年もかけて。10代と20代でそれに気づき、しばし心の奥底に埋もれました。2021年1月、27歳になり、自分がすべての性別に惹かれていることを本当に認識したとき、私は自分がノンバイナリーであることに気づきました。
時間をかけてよかった。今でもその旅は怖いが、最終的にそれを自分に許したことに安堵している。
言葉なき愛
なぜなら、「クール」は私のアイデンティティのすべての面を包含しているからだ：私のノンバイナリージェンダー、私のセクシュアリティ、私自身。大人になるまでのほとんどの期間、私は「クールさ」を振りまいてきた。かっこよさとは、誰とセックスするかということではなく（それもひとつの側面かもしれないが）、周囲のすべてと対立し、発明し、創造し、語り、成長し、生きる場所を見つけなければならない自己のことなのだ。
理想を言えば、それ以上の説明は必要ない、大雑把なブランケットである。皮肉なことに、私のセクシュアリティに関してはその逆で、"そう、つまり、私は本質的にパンセクシュアルかバイセクシュアルなんだ "とはっきり言うことが多い。
私は自分のことをバイセクシャルだとはあまり思わないが、私が理解しているように、2つ以上の性別に惹かれるということは当てはまる。数年前、私はバイセクシュアルはトランスジェンダーに限定されるものだという考えに陥っていたが、それ以来、私はその誤解を捨てた。
インポスター・シンドロームと闘う
私の友人が最近、バイセクシュアルであることを打ち明け、どの言葉を使うべきかと質問してきた。私は彼女に、それは彼女次第であり、彼女がLGBTQ+コミュニティの中で自分の居場所や人々を見つける旅を続ける中で、それはおそらく変わっていくだろうと言った。
私はLGBTQ+の問題について数え切れないほどの記事を書き、あらゆる立場の人々と話をしてきた。カミングアウトして16年になりますが、ノンバイナリーでクールであることをカミングアウトする前から、自分はかなり流動的な人間だと思っていました。しかし、自分がバイセクシュアルのテーマの専門家であるかのような、嘘をつかれたような気分になりそうです。
私はただ、自分のセクシュアリティの幅を十分に探求してこなかっただけなのです。私は日常的にあらゆる性別の人々に魅了され、男性以外の人々や外陰部のある人々と多くの親密な経験を共有してきた。
しかし、こうした経験は片手で数えられるほどだ。私はシスであろうとトランスであろうと、女性と付き合ったことがない。私は確かに性的指向の強い人間ではあるが、男性以外とのもっとホリスティックで感情的に親密な経験を切望している自分に気づく。来月30歳の誕生日を迎えるにあたり、自分自身の新しい部分を探求することは、しばしばとても戸惑う。
私は性別の二元性はないけれど、クールな空間でも、どこか女性的なシスジェンダーの男性同性愛者として見られることが多いのは知っている。もちろん、人のことは言えないけれど、ほとんどの非男性は、私が自分に興味がないと思っているだけだと思う。
女性や性別にとらわれない人たちとイチャイチャする（しようとする）ときは、まったく違う感じがする。私はゲイやクールな男性と一緒にいるのが大好きですが、彼らとのセックスや関係を扱うのはとても得意です。私は男らしさを深く理解して育ったので、その絆を断ち切りたいと思っています。
バイセクシュアルの魅力を、異なる性別を指して "オーッ "とか "アッ "という感じと表現する人がいると聞いたことがある。私の場合、男性以外の魅力は、そこまで積極的にアプローチする必要もない（したくない）ような、もっとソフトな感覚だ。ベッドに横になって話したり、抱き合って映画を見たり、手をつないだり、語り合ったり、すべてを分かち合いたい。
性的な親密さは明らかにその要素であるが、私たちの関係においてほとんどの男性が私に求めるもの（それは基本的にセックスだけであり、いくつかの例外はある）に長年合わせてきた結果、私はこれらの他の要素を、より広範なつながりと親密さの一部と見なしている。
サファイアのエネルギーを見つける
私は男とも女とも認識していない。私のジェンダーの感覚は流動的で、存在しないこともあれば、これらすべてを包含する奇妙な謎であったり、ジェンダーの概念を完全に超越したものであったりする。私はいつも女友達と一緒にいることが多いし、男性以外と親密になる可能性のある関係は、ある意味レズビアンだと思う。
私にとっては、これは至極妥当なことだが、他の人にとって同じかどうかはわからない。
最近、ロサンゼルスの新しいクールなバー、ハニーズで開催されたスピードデートのイベントに参加したことを覚えている。その夜は女性、レズビアン、その他の女性パフォーマーで占められていた。
リストバンドは2種類から選ぶことができ、1つの色は友達を探していることを意味し、もう1つの色はそれ以上の何かを探していることを意味する。私はその両方を身につけることにした。ラウンドのために奥の部屋に入ったとき、私は話しかけた人たちの多くに惹かれていることに気づいた。みんなフレンドリーで、積極的に話しかけてくれたが、その夜、私がそれ以上の濃密なつながりを築けそうにないことは明らかだった。
私は理解している。私には私の好みを選ぶ権利があるし、他の人には他の人の好みを選ぶ権利がある。
あるときは男性的で、あるときは女性的で、たいていはアンドロジニーが混在している。私は女性ではなく、トランスジェンダーでもありません。多くのレズビアンは私に魅力を感じないかもしれない。それでも私は楽しい夜を過ごした。自分の期待をプラトニックなレベルに調整したら、たくさんの素晴らしい人たちに出会えた。
感情はただ湧き上がってくるものではない。ある日、自分がどんな状態であったとしても、他の何よりも女性的であると感じたり、自分がどのように世界に現れ、それを所有するかということになると、自分の経験が反映されていないにもかかわらず、自分にはまだ男性の特権があることを認識しているという事実をどう説明したらいいのかわからない。
しかし、この夏はいくつかの勝利を手にすることができた。
アナーキーな関係を受け入れる
月のあるパーティーで、かわいい女の子たちが僕に光を求めてきた。情熱的だと言われた。それから数日間、そのことを考えた。男性からの褒め言葉には慣れているけれど、女の子から言われたのはとてもショックだった。ダンスに誘いたい気持ちもあったけれど、自分の体や性別については常に意識してきた。
彼女は踊れるのかな？と聞くべきだった。特に、私が子供の頃に内面化した異性愛のメッセージのほとんどは、攻撃性、支配性、男らしさから来るものだった。
つい数週間前、ある女性が最初の一歩を踏み出した。私が踊っている間、彼女は私をずっと見つめていた。それは特別な視線であり、彼女の目には確かな輝きがあった。彼女は私にセクシーだと言い、私たちは一緒に踊り始めた。彼女は私の胸とヒップを撫で、私は彼女の肩に腕を回し、やがてその腕は彼女のヒップに達した。
正直、ぎこちなさを感じて、次にどこに行けばいいのかいつもわからなかったけど、最高だった。彼女はとてもフレンドリーで、一晩中踊ったり踊らなかったりした。
この普遍的な体験は、私のジェンダーに特有なものでも、明確に関係するものでもないと思う。ノン・バイナリー・ジェンダーは別の次元を加えるかもしれないが、それはむしろ、思春期に克服したと思っていたアイデンティティの重大な気づきを、人生の後半になって探求するようなものだと感じる。
この夏、別の友人と話をした。彼女は夫と離婚しようとしているが、その理由のひとつは、自分がより女性に惹かれていることに気づいたからだ。私たちのおしゃべりはピンポンテーブルのようで、さまざまな視点をもたらし、長い間潜んでいた自分自身のこの要素がいかに刺激的で混乱させるものであるかを気づかせてくれた。
私たちの多くが、自分のアイデンティティの要素を埋もれさせてしまうのは、単に規範への適合という破壊的な性質と、それに付随する信じられないほど制限的な束縛が、私たちが完全な自分自身と完全な可能性を実現するのを妨げているからなのだ。
LGBTQ+コミュニティにとって非常に困難な時代ではあるけれど、この時代に生きていることにとても感謝している。流行中にTikTokで見かけたX世代やベビーブーマーの人たちにとても感謝しています。
自分のジェンダー、セクシュアリティ、ポリアモリー、そしてアナーキーな関係を探求してきたここ数年が私に教えてくれたことがあるとすれば、それは、これらのことは私たちがよく教えられるよりもずっと流動的であり、未知の領域を探求する際には自分自身に恵みを与える必要があるということだ。そして、未知の領域を探求するときには、自分自身に恵みを与える必要があるということだ。
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