Bisexualität erforschen: Eine Reise von der Angst zum Stolz

Letzten Monat habe ich meinen 30. Geburtstag gefeiert. Geburtstag. Das ist nicht nur ein Altersmeilenstein, sondern eine tiefgreifende Erkundung meiner Identität als bisexuelle Person. Es war eine Reise, auf der ich jemanden kennen und lieben lernte, aber auch ein Prozess der Selbstakzeptanz und Umarmung.

Als ich zwischen 1988 und 2003 aufwuchs, als die Gesetzgebung in Abschnitt 28 die "Förderung" von Homosexualität in Schulen verbot, schien Bisexualität nie eine echte Option zu sein. Damals schienen die einzigen Bezeichnungen für die sexuelle Orientierung von Frauen heterosexuell und lesbisch zu sein. Bisexuelle wurden oft als "gierig" abgestempelt, aber ich denke, das müssen wir auch sein, um in einer Welt, in der uns nicht beigebracht wird, wie wir zu existieren haben, Klarheit zu gewinnen.

Die Darstellung von Bisexualität in Filmen und Fernsehserien ist stets begrenzt und meist negativ. Nehmen wir zum Beispiel Carrie Bradshaws bissigen Kommentar in Sex in the City: "Ich bin mir nicht einmal sicher, ob Bisexualität existiert. Ich glaube, sie ist nur ein kurzer Zwischenstopp auf dem Weg nach Gaytown." Die Botschaft ist klar: "Entscheide dich für eine Seite", oder du bist "gierig", "nur verwirrt" oder eine totale Schlampe. Nicht zu vergessen die bisexuellen Frauen, die mit dem Mythos des "Einhorns" abgestempelt werden, der sich gegen diejenigen richtet, die mit ihren Partnern schlafen.

All dies macht eine schwer fassbare Identität noch schwerer fassbar. Man scheint nicht zu existieren - und wenn doch, dann um abgewertet oder zum Vergnügen anderer (meist Männer) fetischisiert zu werden. Ja, die Einstellungen ändern sich zweifellos, aber ich kann nicht umhin, mich zu fragen, ob Millennials wie ich die Chancen der Generation Z verpassen: Man hat uns vorgeworfen, wir seien "aufgewacht", aber wir haben immer noch mit dem Erbe dieser Diskriminierung zu kämpfen. Infolgedessen fällt es mir schwer zu glauben, dass ich bisexuell bin, und ich erlebe ein Phänomen, das liebevoll "bisexuelle Panik" genannt wird.

Seiten wie Hinge, Bumble, Tinder, Thursday, Her und Feeld - ich habe sie alle ausprobiert - haben mir in den letzten zehn Jahren die Freiheit und Macht gegeben, mich zu verabreden! Mit jedem, mit dem ich ausgehen möchte. Und nach Hunderten von Verabredungen mit Menschen aller Geschlechter sowie einigen Liebesaffären und Herzschmerz (und einer überteuerten G&T-Rechnung, die es nicht wert war, in Erwägung gezogen zu werden) - bin ich vielleicht kein Hausbesitzer, aber ich weiß endlich, wer ich bin.

Je mehr ich mich jedoch dazu bekenne, bisexuell zu sein, desto mehr wird mir klar, dass die Biphobie immer noch lebendig ist - und das Schlimmste daran ist, dass sie von allen Seiten kommt. Die Leute denken oft, wir hätten "zwei Möglichkeiten", aber das stimmt nicht.

Erstens ist sogar der Algorithmus bisexuell: Fragt man ein bisexuelles Mädchen, muss man an 20 Männern vorbeigehen, um eine Frau zu sehen. Außerdem bin ich selten mit Lesben zusammen, und ich habe kürzlich festgestellt, dass die meisten Frauen, mit denen ich zusammen war, eher bisexuell als homosexuell waren. Ich schiebe dieses Misstrauen auf den patriarchalischen Mythos, dass wir, wenn wir eine "Wahl" hätten, sie schließlich für einen Mann verlassen würden. (Interessanterweise ist die Situation bei bisexuellen Männern ähnlich, nur dass sie als homosexuell wahrgenommen werden: Am Ende fällt alles auf die Männer zurück).

Nur als Hinweis: Die Vorstellung, dass man die Wahl hat, ist selbst ein Missverständnis: Bisexuelle Anziehung ist ein Spektrum, und manche Menschen haben mehr sexuelle oder romantische Gefühle für verschiedene Geschlechter. Daher kann nicht jeder den Weg einer heterosexuellen Beziehung einschlagen.

Wenn ich mit Heteromännern ausgehe (weil es für Bisexuelle viel schwieriger ist, sie persönlich zu treffen), ist die Biphobie noch schamloser. Man hat mir gesagt: "Ich wette, du bist der Typ, der mit Frauen schläft, aber nur mit Männern ausgeht". Oder, nachdem ich in einer Bar mit jemandem geplaudert habe: "Ich könnte nie mit einem Bisexuellen ausgehen. Ich habe Angst, dass ich sie nie befriedigen kann." So verdammt richtig.

Nach vier Verabredungen mit einem anderen Kerl erhielt ich ein Selfie von ihm bei einem Date mit einem Mädchen: "Willst du Spaß haben?" Unhöflich. Die so genannte "Einhornjagd" gibt es tatsächlich: Ich wurde von unzähligen Dreiern angemacht, darunter auch von einem Paar, das bereits fünf meiner Freundinnen einen Heiratsantrag gemacht hat (oder mit ihnen geschlafen hat). Hüte dich vor großen bisexuellen Frauen in Südlondon! Hier ist der Klassiker: Finde das Profil eines heißen Mädchens und scrolle dann nach unten, um ein Foto ihres Freundes zu finden. Jedes einzelne. Jedes. einzelne. Mal. Ich verurteile das nicht, aber es ist frustrierend, wenn man mehr als Sexobjekt gesehen wird, als man es als Frau ist.

Wenn man dann endlich jemanden kennenlernt, muss man sich mit einer zusätzlichen Ebene der Auslöschung in beide Richtungen auseinandersetzen. Das heißt, bei einem Mann wird man automatisch als heterosexuell interpretiert (vor allem, wenn man sich weiblich verhält), was natürlich seine sozialen Privilegien hat, aber auch dazu führen kann, dass man sich vernachlässigt fühlt.

Bei Frauen wird man als lesbisch wahrgenommen, und das verstärkt die Homophobie: Als ich zum Beispiel bei einem Date in Soho ein Mädchen küsste, filmte uns ein Mann und bat darum, "mitzumachen". Es ist das schwulenfreundlichste Viertel Londons, wenn nicht sogar des Vereinigten Königreichs!

Darüber hinaus gibt es einige aufdringliche Probleme. Ich weiß nicht, ob es an dem "Gender"-Aspekt der Bisexualität liegt, aber Fremde scheinen sich berechtigt zu fühlen, nach einem sexuellen Lebenslauf zu fragen - auch am Arbeitsplatz. "Mit wie vielen Frauen hast du geschlafen?" "Wer ist besser im Bett?" "Wenn du wählen müsstest, wen würdest du vorziehen?" Es ist anstrengend, mich ständig zu verteidigen, und ich frage mich, ob ich diesen Druck verinnerlicht habe, meine Gültigkeit zu "beweisen", indem ich mich auf Dates einlasse.

Natürlich bin ich mir als gleichgeschlechtliche weiße Frau meines Privilegs und der vielen zusätzlichen, intersektionellen Herausforderungen, denen sich andere Bisexuelle stellen müssen, sehr bewusst. Nichtsdestotrotz ist es immer noch ein Minenfeld!

Es hilft nicht, dass viele von uns mit diesem Problem allein fertig werden müssen. Obwohl wir laut der letzten Volkszählung die Hälfte der LGBTQ+-Community ausmachen, sind wir irgendwie eine unsichtbare, ineffektive Mehrheit. Es gibt nur wenige bi-exzeptionelle Räume, und wir fühlen uns in der queeren Szene oft "nicht queer genug". Bei einer der Cool Kids-Veranstaltungen sagte beispielsweise ein Mädchen zu mir: "Oh, ich dachte früher auch, ich sei bisexuell", und lachte. Ich bin nie wieder hingegangen.

Ich bin nicht die Einzige. Stonewall hat herausgefunden, dass 43% Bisexuelle noch nie eine LGBTQ+-Veranstaltung besucht haben, und wie ich erleben 27% bisexuelle Frauen Diskriminierung durch die Gemeinschaft. Außerdem ist die Wahrscheinlichkeit, dass wir mit unseren Familien ausgehen, dreimal geringer als bei gleichgeschlechtlichen Personen. Darüber hinaus verbergen 42% Menschen ihre Sexualität am Arbeitsplatz. Diese Angst, sich in jeder Hinsicht zu outen, wird als "double closet" bezeichnet.

Kein Wunder, dass dies unsere Gesundheit beeinträchtigt. Im vergangenen Jahr stellte das Journal of Sex Research fest, dass Bisexuelle im Vereinigten Königreich die schlechteste psychische Gesundheit haben. Insbesondere bei bisexuellen Frauen war die Wahrscheinlichkeit, dass sie langfristige körperliche und psychische Probleme hatten, viermal höher als bei heterosexuellen Frauen. Sie vermuten, dass dies auf die Diskriminierung zwischen Hetero- und Homosexuellen zurückzuführen ist. Ebenso berichtet Stonewall, dass 59% der Bisexuellen unter Depressionen leiden, verglichen mit 26% der Schwulen und Lesben. (Das U.S. Census Bureau hat sogar herausgefunden, dass wir mit größerer Wahrscheinlichkeit chronisch mit dem neuen Coronavirus infiziert sind...!)

Ich habe diese Herausforderungen für die psychische Gesundheit selbst erlebt und bin ein starker Befürworter der Therapie. Aber nicht alle Fachleute verstehen die Nuancen der Bisexualität, daher ist es wichtig, eine Therapeutin für bisexuelle Frauen (vielleicht das ultimative Einhorn!) zu finden. Es ist wichtig, eine bisexuelle Therapeutin zu finden (vielleicht das ultimative Einhorn!).

Eine der größten Veränderungen war zweifellos, dass ich über Instagram meine eigene bisexuelle Community gefunden habe. Dies geschah vor drei Jahren, nachdem die bisexuelle Influencerin Women Don't Owe You Pretty einen Beitrag gepostet hatte, in dem sie ihre coolen Follower dazu aufforderte, zu kommentieren, Freundschaften zu schließen oder zu flirten. Aus einer Laune heraus gründete ich eine WhatsApp-Gruppe für coole Frauen, Transgender und nicht-binäre Geschlechter in London und teilte sie mit anderen, ohne viel zu erwarten. Aber es ging los!

Heute haben wir Hunderte von Mitgliedern, die sich immer noch regelmäßig treffen, und aufgrund der Natur der Girvan-Anhänger sind viele auch bisexuell. Ja, wir erleben immer noch Bisexuellen-Phobie: von der Ablehnung in Schwulenclubs, weil wir "zu heterosexuell" aussehen, bis hin zur Frage "Warum seid ihr hier? bis hin zu der Frage "Warum bist du hier? Aber wenn man die Unterstützung von Menschen wie Ihnen hat, die es einfach verstehen, hat das nicht so viel Einfluss.

Es ist keine Übertreibung zu sagen, dass diese Freundschaften mein Leben verändert haben. Sie haben mir gezeigt, dass es nicht nur einen Weg gibt, bisexuell zu sein. Egal, mit wem ich zusammen bin, meine Coolness ist gerechtfertigt. Das Beste an meiner Sexualität ist die Gemeinschaft, die sie mir gibt.

Jetzt ist meine Bisexualität zu einer Quelle der Freude, des Stolzes und der Zugehörigkeit geworden - etwas, das ich nie ändern möchte. Und dank der beiden kann ich endlich sagen: Ich bin bereit, die Liebe zu finden.