Explorer le genre et l'orientation sexuelle : un voyage à la découverte de soi

Je me souviens avoir été visiblement soulagée lorsque j'ai réalisé que j'étais attirée par d'autres garçons à l'âge de 13 ans. C'était comme si je voyais enfin clair pour la première fois, comme si un poids énorme avait été libéré de ma poitrine, et que les éternuements qui m'obstruaient les sinus depuis des années étaient enfin sortis.

Mais si seulement j'avais pu avertir cet enfant du voyage compliqué qui l'a conduit à se réveiller bisexuel à la fin de sa vie.

J'utilise la bisexualité, la pansexualité et la coolitude à des degrés divers, mais mon coming out dans ces identités ne s'est pas fait du jour au lendemain. Il a été progressif et a pris des années. En janvier 2021, lorsque j'avais 27 ans et que j'ai vraiment reconnu que j'étais attirée par tous les genres, j'ai réalisé que j'étais non-binaire.

Je suis heureuse d'avoir pris le temps. Aujourd'hui encore, le voyage est effrayant, mais je suis soulagée de m'être enfin autorisée à le faire.

L'amour sans paroles

Le terme "cool" est celui qui me convient le mieux, car il englobe toutes les facettes de mon identité : mon genre non binaire, ma sexualité, moi-même. Pendant la majeure partie de ma vie d'adulte, j'ai exsudé la "coolitude". Pensez à Bell hooks, "la coolitude n'a rien à voir avec la personne avec qui vous avez des relations sexuelles (ce qui peut en être une dimension) ; la coolitude concerne le moi, qui est en désaccord avec tout ce qui l'entoure et doit inventer, créer et trouver un endroit où il peut s'exprimer, prospérer et vivre".

Dans l'idéal, il s'agit d'un concept général qui ne nécessite aucune autre explication. Paradoxalement, c'est le contraire qui est vrai en ce qui concerne ma sexualité, et je précise souvent : "Oui, je veux dire que je suis essentiellement pansexuel ou bisexuel".

Je ne me considère pas souvent comme bisexuelle, même si, au sens où je l'entends - l'attirance pour deux sexes ou plus - c'est le cas. Il y a quelques années, je suis tombée dans l'idée que la bisexualité était en quelque sorte exclusive aux transgenres, mais j'ai depuis abandonné cette idée fausse.

Combattre le syndrome de l'imposteur

Une de mes amies m'a récemment parlé de sa bisexualité et s'est interrogée sur le terme qu'elle devait utiliser. Je lui ai répondu que c'était à elle de décider et que cela changerait probablement au fur et à mesure qu'elle poursuivrait son voyage pour trouver sa place et des personnes au sein de la communauté LGBTQ+.

J'ai écrit d'innombrables articles sur les questions LGBTQ+ et j'ai parlé à des personnes de tous horizons. Cela fait 16 ans que je suis out, et même avant de me déclarer non-binaire et cool, je me considérais comme une personne assez fluide. Cependant, j'ai presque l'impression qu'on m'a menti, que je suis une experte des thèmes bisexuels.

Je n'ai tout simplement pas exploré toute l'étendue de ma sexualité. Chaque jour, je suis fascinée par des personnes de tous les sexes et j'ai partagé de nombreuses expériences intimes avec des non-mâles et des personnes ayant une vulve, ce qui confirme que les signes que j'ai ignorés pendant des années étaient bel et bien corrects.

Cependant, ces expériences se comptent sur les doigts d'une main. Je n'ai jamais été avec une femme, cis ou trans, et bien que je sois une personne sexuellement orientée, j'ai envie d'une expérience plus holistique et émotionnellement plus intime avec une personne qui n'est pas un homme. Sur une note plus légère, à l'approche de mon trentième anniversaire le mois prochain, l'exploration de nouvelles parties de moi-même est souvent très déroutante.

Je ne suis pas binaire, mais je sais que je suis souvent perçu comme un homosexuel masculin cisgenre quelque peu féminin, même dans les espaces cool. Bien sûr, je ne peux pas parler pour tout le monde, mais je pense que la plupart des non-mâles pensent simplement qu'ils ne m'intéressent pas.

Lorsque je (tente de) flirte avec des femmes et des personnes de genre non binaire, c'est complètement différent. J'adore être avec des hommes gays et cool, mais je suis très douée pour gérer le sexe et les relations avec eux. J'ai grandi avec une profonde compréhension de la masculinité, et j'ai hâte de briser ce lien.

J'ai entendu un jour quelqu'un décrire l'attirance bisexuelle comme un sentiment de "oohs" et de "aahs" se référant aux différents genres. En ce qui me concerne, j'éprouve un sentiment beaucoup plus doux d'attirance non masculine, comme si je n'avais pas besoin (ou envie) de l'aborder de manière aussi agressive. J'ai envie de m'allonger dans le lit et de parler, de me câliner et de regarder des films, de me tenir la main, de me parler et de tout partager.

L'intimité sexuelle en est évidemment un facteur, mais après des années passées à me conformer à ce que la plupart des hommes attendent de moi dans notre relation (c'est-à-dire essentiellement du sexe, à quelques exceptions près), je considère ces autres éléments comme faisant partie d'une connexion et d'une intimité plus larges.

À la recherche de mon énergie saphir

Je ne m'identifie ni à un homme ni à une femme. Mon sens du genre est fluide, parfois inexistant, parfois une étrange énigme qui englobe tout cela, ou qui transcende complètement la notion de genre - même si je connais mieux les femmes et la féminité que n'importe quoi d'autre. Je me suis toujours sentie plus proche de mes amies, et je pense que mes relations potentiellement intimes avec des non-mâles sont, d'une certaine manière, lesbiennes.

Pour moi, c'est tout à fait raisonnable, mais je ne suis pas sûr qu'il en soit de même pour d'autres.

Je me souviens avoir récemment assisté à un speed dating au Honey's, un nouveau bar branché de Los Angeles. La soirée était dominée par des femmes, des lesbiennes et d'autres artistes féminines.

Nous avons le choix entre deux bracelets, une couleur pour montrer que nous cherchons des amis et une autre couleur pour montrer que nous cherchons quelque chose de plus. J'ai choisi de porter les deux. En entrant dans l'arrière-salle pour mon tour de table, je me suis sentie attirée par plusieurs des personnes à qui j'ai parlé, et bien que tout le monde ait été amical et engagé, il était clair que je n'allais pas établir une connexion plus intense ce soir-là.

Je comprends. J'ai le droit de choisir mes préférences, et les autres ont le droit de choisir les leurs.

J'incarne mon genre non binaire, mais mon expression de genre est omniprésente - parfois plus masculine, parfois plus féminine, généralement un mélange d'androgynie. Je ne suis pas une femme, je ne suis pas transgenre. Je suis conscient que de nombreuses lesbiennes peuvent ne pas être attirées par moi. J'ai tout de même passé une bonne soirée. Une fois que j'ai ajusté mes attentes à un niveau plus platonique, j'ai rencontré beaucoup de gens formidables - et je parle encore à certains d'entre eux.

Les sentiments ne viennent pas tout seuls. Je ne sais pas comment expliquer le fait que, quel que soit mon état d'esprit du jour, je me sens plus féminine qu'autre chose, ou que je reconnaisse que lorsqu'il s'agit de la manière dont je me présente dans le monde et dont je me l'approprie, j'ai toujours des privilèges masculins, même si cela ne reflète pas mon expérience.

Cependant, j'ai remporté quelques victoires cet été.

Adopter l'anarchie relationnelle

Lors d'une soirée en août, des filles mignonnes m'ont demandé du feu. On m'a dit que j'étais passionné. J'y ai pensé pendant quelques jours. J'ai l'habitude des compliments de la part des hommes, mais les entendre de la part d'une fille m'a frappé de plein fouet. Une partie de moi voulait l'inviter à danser, mais j'ai toujours été conscient de mon corps, de mon genre perçu - je ne voulais pas franchir la ligne avec ses compliments.

Elle sait peut-être danser ? J'aurais dû demander. Peut-être que je ne sais tout simplement pas comment flirter avec les femmes, d'autant plus que la plupart des messages hétérosexuels que j'ai intériorisés dans mon enfance provenaient de l'agression, de la domination et de la masculinité.

Il y a quelques semaines, une dame a fait son premier pas. Pendant que je dansais, j'ai vu qu'elle n'arrêtait pas de me regarder dans les yeux. C'était un regard particulier, un clin d'œil certain. Elle m'a dit que j'étais sexy et nous avons commencé à danser ensemble. Elle m'a caressé les seins et les hanches, j'ai passé mes bras autour de ses épaules et ils ont fini par atteindre ses hanches.

Je l'admets, je me sentais mal à l'aise et je ne savais pas toujours où aller, mais c'était génial. Elle était adorable et très amicale et nous avons dansé toute la nuit.

Je ne pense pas que cette expérience universelle soit unique ou explicitement liée à mon sexe. Le genre non binaire peut ajouter une autre dimension, mais cela ressemble plus à ce que c'est que d'explorer plus tard dans la vie toute réalisation identitaire majeure que vous pensiez avoir conquise à l'adolescence.

Cet été, j'ai parlé à une autre amie qui est en train de divorcer de son mari, en partie parce qu'elle se rend compte qu'elle est plus attirée par les femmes. Nos discussions étaient comme une table de ping-pong, réunissant des perspectives différentes et nous faisant réaliser à quel point cet élément de nous-mêmes peut être excitant et déroutant après avoir été tapi pendant si longtemps.

Beaucoup d'entre nous enfouissent des éléments de leur identité simplement parce que la nature destructrice des normes de conformité et les carcans incroyablement limitatifs qui les accompagnent nous empêchent de nous réaliser pleinement et d'exploiter tout notre potentiel.

Je suis très reconnaissante de vivre à cette époque - même si elle est très difficile pour la communauté LGBTQ+ - qui nous permet d'explorer et de poursuivre le récit qui nous convient. Je suis très reconnaissante aux membres de la génération X et aux baby-boomers que j'ai vus sur TikTok pendant l'épidémie et qui m'ont aidée à faire de même.

Si les dernières années d'exploration de mon genre, de ma sexualité, du polyamour et de l'anarchie relationnelle m'ont appris quelque chose, c'est que ces choses sont beaucoup plus fluides que ce que l'on nous enseigne souvent, et que nous devons nous accorder de la grâce lorsque nous explorons des territoires inexplorés. Nous devons simplement aller de l'avant dans la direction qui nous semble la plus juste, en sachant que nous trouverons nos personnes et notre chemin quand nous le voudrons.