Esplorare il genere e l'orientamento sessuale: un viaggio alla scoperta di se stessi

Ricordo di essermi sentita visibilmente sollevata quando, all'età di 13 anni, ho capito di essere attratta da altri ragazzi. Era come se vedessi finalmente chiaro per la prima volta, come se un enorme peso fosse stato liberato dal mio petto e gli starnuti che mi affliggevano da anni fossero finalmente usciti.

Ma se solo avessi potuto avvertire quel ragazzo del complicato viaggio che alla fine ha portato al suo risveglio bisessuale in tarda età.

Uso la bisessualità, la pansessualità e la disinvoltura a vari livelli, ma il mio coming out con queste identità non è avvenuto da un giorno all'altro. È stato graduale e ha richiesto anni. Nel gennaio del 2021, quando avevo 27 anni e mi ero resa conto di essere attratta da tutti i generi, ho capito di essere non binaria.

Sono felice di essermi presa il tempo necessario. Ancora oggi il viaggio mi spaventa, anche se sono sollevata di essermi finalmente concessa di farlo.

Amore senza parole

Ho scoperto che il termine "cool" è il più comodo per me perché comprende tutti gli aspetti della mia identità: il mio genere non binario, la mia sessualità, me stessa. Per la maggior parte della mia vita adulta, ho sempre ostentato "figaggine". Pensate a Bell hooks: "La figaggine non riguarda la persona con cui si fa sesso (che può essere una dimensione di essa); ma la figaggine riguarda il sé, che è in contrasto con tutto ciò che lo circonda e deve inventare, creare e trovare un posto dove poter parlare, prosperare e vivere".

Idealmente, si tratta di un'ampia espressione che non richiede ulteriori spiegazioni. Ironicamente, trovo che sia vero il contrario per quanto riguarda la mia sessualità, e spesso chiarisco: "Sì, voglio dire, sono essenzialmente pansessuale o bisessuale".

Non penso spesso a me stessa come bisessuale, anche se, per come la intendo io, l'attrazione per due o più generi si applica. Qualche anno fa mi sono fatta l'idea che la bisessualità fosse in qualche modo esclusiva dei transgender, ma da allora ho abbandonato questa idea sbagliata.

Combattere la sindrome dell'impostore

Recentemente una mia amica mi ha parlato di essere bisessuale e si è chiesta quale termine avrebbe dovuto usare. Le ho detto che dipendeva da lei e che probabilmente sarebbe cambiato man mano che avrebbe continuato il suo viaggio alla ricerca del suo posto e delle persone nella comunità LGBTQ+.

Ho scritto innumerevoli storie sulle tematiche LGBTQ+ e ho parlato con persone di ogni estrazione sociale. Sono out da 16 anni e, anche prima di dichiararmi non-binario e cool, mi consideravo una persona piuttosto fluida. Tuttavia, mi sento quasi come se mi avessero mentito, come se fossi un'esperta di tematiche bisessuali.

Non ho mai esplorato appieno l'ampiezza della mia sessualità. Sono quotidianamente affascinata da persone di tutti i generi e ho condiviso molte esperienze intime con persone non maschili e con persone con la vulva, confermando che i segnali che ho ignorato per anni erano effettivamente corretti.

Tuttavia, posso contare queste esperienze sulle dita di una mano. Non sono mai stato con una donna, cis o trans, e sebbene io sia effettivamente una persona orientata al sesso, mi ritrovo a desiderare un'esperienza più olistica ed emotivamente intima con un non-uomo. Su una nota più leggera, mentre guardo al mio 30° compleanno il mese prossimo, l'esplorazione di nuove parti di me stesso è spesso molto confusa.

Non sono di genere binario, ma so di essere spesso visto come un omosessuale maschio cisgender un po' femminile, anche negli spazi cool. Ovviamente non posso parlare a nome di tutti, ma credo che la maggior parte dei non maschi pensi semplicemente che io non sia interessato a loro.

Quando (cerco di) flirtare con donne e persone di genere non binario, la sensazione è completamente diversa. Adoro stare con gli uomini gay e cool, ma sono molto bravo a gestire il sesso e le relazioni con loro. Sono cresciuta con una profonda comprensione della mascolinità e sono desiderosa di rompere questo legame.

Una volta ho sentito qualcuno descrivere l'attrazione bisessuale come una sensazione di "ooh" e "aah" riferita a generi diversi. Per me, il sentimento di attrazione non maschile è molto più morbido, come se non avessi nemmeno bisogno (o voglia) di approcciarmi in modo così aggressivo. Voglio stare a letto e parlare, coccolarmi e guardare film, tenermi per mano, parlarmi e condividere tutto.

L'intimità sessuale è ovviamente un fattore di questo tipo, ma dopo anni in cui mi sono conformata a ciò che la maggior parte degli uomini vuole da me nella nostra relazione (che è fondamentalmente solo sesso, con poche eccezioni), vedo queste altre componenti come parte di un legame più ampio e dell'intimità.

Trovare la mia energia di zaffiro

Non mi identifico come uomo o donna. Il mio senso del genere è fluido, a volte inesistente, a volte uno strano enigma che comprende tutti questi elementi o trascende del tutto la nozione di genere - anche se conosco le donne e la femminilità più di ogni altra cosa. Mi sono sempre sentita più allineata con le mie amiche e credo che le mie relazioni potenzialmente intime con i non maschi siano in qualche modo lesbiche.

Per me questo è perfettamente ragionevole, ma non sono sicuro che sia lo stesso per altri.

Ricordo di aver partecipato di recente a un evento di speed dating all'Honey's, un nuovo bar alla moda di Los Angeles. La serata era dominata da donne, lesbiche e altre performer femminili.

Abbiamo due braccialetti tra cui scegliere: uno di un colore per indicare che stiamo cercando amici e un altro di un altro colore per indicare che stiamo cercando qualcosa di più. Io ho scelto di indossarli entrambi. Quando sono entrata nella stanza sul retro per il mio giro, mi sono trovata attratta da molte delle persone con cui ho parlato e, sebbene tutti fossero amichevoli e impegnati, era chiaro che quella sera non avrei stretto un legame più intenso.

Capisco. Ho il diritto di scegliere le mie preferenze e gli altri hanno il diritto di scegliere le loro.

Incarno il mio genere non binario, ma la mia espressione di genere è onnipresente: a volte più maschile, a volte più femminile, di solito un mix di androginia. Non sono una donna; non sono transgender. Mi rendo conto che molte lesbiche potrebbero non essere attratte da me. Ho comunque passato una bella serata. Una volta che ho adattato le mie aspettative a un livello più platonico, ho incontrato molte persone fantastiche - e con alcune di loro sto ancora parlando.

I sentimenti non nascono da soli. Non so come spiegare il fatto che, indipendentemente da come sono in un determinato giorno, mi sento più femminile che altro, o che riconosco che quando si tratta di come mi presento al mondo e lo possiedo, ho ancora un privilegio maschile, anche se non riflette la mia esperienza.

Tuttavia, quest'estate ho ottenuto alcune vittorie.

Abbracciare l'anarchia delle relazioni

Ad agosto, a una festa, alcune ragazze carine mi hanno chiesto una luce. Mi hanno detto che ero appassionato. Ci ho pensato per qualche giorno. Sono abituato ai complimenti dei ragazzi, ma sentirli da una ragazza mi ha colpito molto. Una parte di me voleva chiederle di ballare, ma sono sempre stato consapevole del mio corpo, del mio genere percepito - non volevo oltrepassare il limite con i suoi complimenti.

Forse sa ballare? Avrei dovuto chiedere. Forse non so come flirtare con le donne, soprattutto perché la maggior parte dei messaggi eterosessuali che ho interiorizzato da bambino derivavano dall'aggressività, dalla dominanza e dalla mascolinità.

Solo poche settimane fa, una signora ha fatto il suo primo passo. Mentre ballavo, ho visto che continuava a guardarmi con gli occhi. Era uno sguardo speciale, un preciso scintillio negli occhi. Mi ha detto che ero sexy e abbiamo iniziato a ballare insieme. Mi accarezzava il seno e i fianchi, io le mettevo le braccia intorno alle spalle e alla fine le raggiungevo sui fianchi.

Lo ammetto, mi sentivo a disagio e non sapevo sempre dove andare, ma è stato fantastico. Era adorabile e super amichevole e abbiamo ballato a lungo per tutta la notte.

Non credo che questa esperienza universale sia unica o esplicitamente legata al mio genere. Il genere non binario può aggiungere un'altra dimensione, ma è più simile a quello che si prova quando si esplora, più tardi nella vita, un'importante realizzazione identitaria che si pensava di aver conquistato nell'adolescenza.

Quest'estate ho parlato con un'altra amica che sta divorziando dal marito, in parte perché si è resa conto di essere più attratta dalle donne. Le nostre chiacchierate sono state come un tavolo da ping pong, mettendo insieme prospettive diverse e facendoci capire quanto questo elemento di noi stesse possa essere eccitante e confuso dopo essere rimasto in agguato per tanto tempo.

Molti di noi seppelliscono elementi della propria identità semplicemente perché la natura distruttiva delle norme di conformità e le catene incredibilmente limitanti che ne derivano ci impediscono di realizzare pienamente noi stessi e il nostro potenziale.

Sono così grata di vivere in quest'epoca - anche se si tratta di un periodo molto impegnativo per la comunità LGBTQ+ - che ci permette di esplorare e perseguire qualsiasi narrazione ci si addica. Sono così grato ai Gen X e ai Baby Boomers che ho visto su TikTok durante l'epidemia e che mi hanno aiutato a fare lo stesso.

Se gli ultimi anni di esplorazione del mio genere, della mia sessualità, del poliamore e dell'anarchia relazionale mi hanno insegnato qualcosa, è che queste cose sono molto più fluide di quanto spesso ci venga insegnato e che dobbiamo darci grazia mentre esploriamo un territorio inesplorato. Dobbiamo solo andare avanti nella direzione che ci sembra giusta, sapendo che troveremo le nostre persone e il nostro percorso quando lo vorremo.