Я как бисексуальная женщина и набожная христианка: путешествие к самопринятию

Поиск веры и принятия на параде гордости в Нью-Йорке: история одной бисексуальной женщины

В Нью-Йорке в 2017 году я, 22-летний молодой человек из Южной Африки, пережил незабываемое шествие Прайда. В тот день я решил посетить вечернюю службу в одной известной мегацеркви, потому что слышал много хорошего о службе, которую они проводили в Hammerstein Ballroom. Пока я стоял в очереди, чтобы попасть внутрь, я подружился со студентом из Канзаса, и мы наблюдали за людьми вокруг нас, которые тоже стояли в очереди.

Крутые ребята в радужных цветах стояли с нами, держали флаги и говорили о предстоящей церковной службе. Помню, я был так удивлен тем, что в этой церкви приветствовали геев и не стеснялись открыто говорить о своей сексуальности. Какая-то часть меня завидовала им и мечтала встать рядом с ними, размахивая флагом гордости и заявляя, что я тоже крут, что я бисексуал и горжусь этим. Я начал представлять, смогу ли я в следующем году участвовать в параде гордости вместе с этими новыми друзьями, которых я встретил в церкви, и это дало мне надежду на то, что принятие моей сексуальности станет первым шагом к принятию меня церковным сообществом.

Когда приветствующие и хозяева проводили нас на наши места на балконе, я почувствовал себя очень желанным гостем и с нетерпением ждал начала службы. Однако мое настроение полностью изменилось, когда на подиум поднялся пожилой мужчина и начал свою проповедь. Он говорил о том, что гомосексуальность - это грех и что наше "свободное и прогрессивное общество" разрушает святость брака, легализуя его. Я был ошеломлен, наблюдая за тем, как люди вокруг меня начинают кивать головами и время от времени слышат "Проповедь, пастор!". Я периодически слышал "Проповедь, пастор! Затем я увидел, как некоторые из собравшихся встали и покинули аудиторию, некоторые качали головой, некоторые даже плакали.

Я сидела, не в силах пошевелиться, но и не желая больше слышать от него ни слова. Я был так зол и не мог поверить, что был так наивен, думая, что эта церковь примет сообщество ЛГБТК+ и примет меня. Я понял, что нам не рады в этой церкви, нам не рады ни в одной церкви.

Я рос не в религиозной семье, моя мама всегда говорила, что христиане осуждают людей и что посещение церкви каждое воскресенье не делает тебя хорошим человеком. Когда мне было 12 лет, я начал посещать воскресную школу в баптистской церкви на соседней улице, а также молодежную группу и начал читать Библию, хотя ее было трудно толковать. Мой город не был консервативным, и в моей школе было несколько открытых геев. Я всегда знал, что мне нравятся девушки, потому что я вырос на канале Disney и был одержим Селеной Гомес и братьями Джонас. Это сбивало с толку молодую девушку, которая не совсем понимала значение слова "бисексуал".

Когда я учился в колледже, я был более чем счастлив комментировать девушек, которых находил привлекательными, и говорить о свиданиях с женщинами. Бисексуальность была для меня самой нормальной вещью в мире, и я чувствовал себя принятым в своей небольшой, тесной группе друзей. Однако все изменилось, когда я окончил университет и стал более активно участвовать в жизни своей церковной общины. Я слышал, как мой пастор осуждал гомосексуалистов и говорил, что они попадут в ад за свою сексуальную ориентацию.

Будучи молодой женщиной, впервые открывающей себя и исследующей свою сексуальность, я пришла в ужас, услышав, что на небесах для меня нет места, потому что я бисексуалка. Та часть меня, которая раньше чувствовала себя так комфортно, теперь была скрыта. Я буду смотреть на крутых женщин в открытую и завидовать их смелости и уверенности в том, что они любят тех, кого любят.

Однажды ночью я молился Богу и спрашивал Его, почему Он создал меня таким, каким создал. Хотел ли Он, чтобы меня ненавидели? Меня учили, что нельзя быть крутым христианином - либо ты крутой, либо ты христианин. Бог никогда не примет тебя и тем, и другим.

Я испытываю столько стыда, вины и сомнений в своей сексуальности. Всякий раз, когда я представляла, что однажды окажусь лицом к лицу с Богом и буду удалена с небес, я только и могла, что плакать. Я ненавижу себя и думаю, не ненавидит ли меня и Бог.

Я не хотел жить. Помню, я подумала, что лучше умереть, чем чувствовать себя так.

В то время я не знал ни одного откровенно сексуального христианина, и мне было страшно искать их в своей церковной общине - вдруг кто-то узнает, что я бисексуал, и выдаст меня своему пастору. Всякий раз, когда мои церковные друзья поднимали тему гомосексуальности, я становился жестким и молчал.

В 23 года я начал посещать другую церковь, где познакомился с Натали, открытой квир-женщиной, которая также работала в церкви волонтером. Она стала первой подругой в церкви, с которой я чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы говорить о своей бисексуальности, и наши беседы о Боге и гомосексуальности продолжались часами.

Все знали, что она лесбиянка, а наш пастор любил и принимал ее и не сторонился. В своей предыдущей церкви она такого не испытывала и сказала, что ей будет трудно найти такую же гостеприимную церковь, как наша. То, что прихожане приняли Натали, дало мне мужество принять тот факт, что я создана такой, какой меня задумал Бог.

Я никогда не был членом такой церкви, и я знаю, что это не часто встречается в христианском сообществе.Опрос, проведенный Pew Research Center в 2013 году, показал, что 73% крутых людей считают, что евангелические церкви недружелюбны к ЛГБТ-сообществу, и что 29% взрослых ЛГБТ сказали, что они чувствуют себя нежеланными в религиозных группах.Опрос, проведенный Pew Research Center в 2013 году, показал, что 73% крутых людей считают, что евангелические церкви недружелюбны к ЛГБТ-сообществу.

Отчасти поэтому я не являюсь открытым бисексуалом. Я видел, как другие крутые люди очень страдали в церкви из-за своей сексуальной ориентации. Им говорили, что если они будут усердно молиться, то Бог изменит их желания, и хотя они могут ходить в церковь, их "выбор образа жизни" никогда не будет принят.

Я помню, как один пастор сказал мне, что "любовь - это не то же самое, что принятие", и что мы можем любить всех, но не принимать их или их выбор. Полная любовь и принятие никогда не бывают сложными в церковном сообществе, особенно когда мы пытаемся привести людей к Богу.

Более открытое отношение к тому, что я не являюсь мерзостью, дало мне смелость начать искать других христиан, подобных мне, - Божьих классных людей, которые не хотят "молиться за геев", но стремятся найти безопасные места в церковном сообществе, где они могут В церковной общине есть место, где они могут существовать как гомосексуалы, потому что они созданы по образу и подобию Божьему.

Социальные сети стали важной частью моего пути к самопринятию, когда я начал искать более крутой христианский контент и находить христианских союзников, которые открыто выступали против разгула гомофобии в евангельской церкви.

Я понимаю, что существует целое сообщество людей, которые по-прежнему любят Иисуса и исповедуют христианство, но не считают гомосексуальность грехом. Я могу найти христианскую общину, которая любит и принимает меня, потому что в социальных сетях я вижу, как другие крутые христиане посещают церковные службы, на которых присутствуют геи и женщины, и даже трансгендерные мужчины и женщины.

Это была та сторона христианства, которую я никогда не видел лично - но она была, и она была реальной, и это было самое верное открытие, которое я когда-либо делал в сексуальной жизни.

В готовящемся к выходу документальном фильме "1946 год: неправильный перевод, изменивший культуру" исследуется, как слово "гомосексуалист" было неправильно переведено и добавлено в Библию, и как это слово повлияло на движение против геев, которое многие консервативные американские христианские церкви решительно поддерживают.

Узнав, что небольшая ошибка в переводе Библии вызвала такой раскол в христианском сообществе, я сначала разозлился, но это позволило мне наладить отношения с друзьями-христианами так, как я никогда не делал этого раньше. Моя вера и отношения с Богом настолько сильны, что я знаю: ничто из того, что мне говорят, не помешает мне быть тем, кто я есть на самом деле.

Будучи белой цисгендерной бисексуальной женщиной, я никогда не чувствовала в себе достаточно сил, чтобы говорить свою правду, боясь подвергнуться остракизму со стороны церкви. Я не могу представить, как в таких ситуациях чувствуют себя цветные люди или транссексуалы.

Я могу говорить только о своем собственном опыте и не теряю надежды на то, что каждый крутой парень и трансперсональный человек однажды почувствует, что его безоговорочно любят и принимают все религиозные организации.

Принятие того факта, что не все, кого я встречаю, примут меня, - и знание того, что я любима и принята Господом, независимо от того, что думают другие, - приносит больше радости и утешения, чем я могла себе представить.

Я люблю Иисуса и знаю сердцем, что Он - любящий и милосердный Бог. Я никогда не чувствовал себя таким счастливым и умиротворенным, как сейчас. Бог знает меня. Он знает мое сердце. Он знает мои желания. И пока я продолжаю путешествие по пути любви к себе и принятия себя, это все, что меня волнует.

Последние истории

ru_RUРусский