De biseksuele identiteit verkennen: je ware ik delen met je partner

Welkom bij Point B, de maandelijkse Kool Kids-adviesrubriek voor je persoonlijke vragen over geslacht, relaties en daten die Google niet kan beantwoorden. Stuur je opgenomen homoseksuele vragen naar onze open Kool Kids redactie: (email protected) Point B verschijnt elke derde week van de maand.

Lieve Becky.

Na veel zelfreflectie ben ik tot de conclusie gekomen dat ik biseksueel ben. (Ondanks mijn totale gebrek aan ervaring met hetzelfde geslacht.) Misschien wist een deel van mij altijd al dat ik homoseksueel was, maar dat werd bevestigd toen ik geobsedeerd raakte door mijn yogalerares. Ze is zo mooi, maar hartverscheurend. (Maar niet op een jaloerse manier! Op een "ik wil je gezicht kussen" soort manier). Maar het zit zo: ik ben getrouwd.

Begrijp me niet verkeerd, ik hou van mijn man. We zijn nu acht jaar samen (we hebben elkaar op de universiteit ontmoet). En ik ben niet van plan om naar deze verliefdheid te handelen. Maar het heeft wel gemengde gevoelens losgemaakt. Is het verkeerd dat ik mijn coolheid wil "ontdekken"? Hoe ziet dat er in mijn geval uit? Plus, dat is de vraag: hoe kom ik ervoor uit bij mijn man?

Ik denk niet dat hij boos of gekwetst zal zijn, maar ik denk wel dat hij zal willen weten waarom ik er nu over begin. Het zit zo, afgezien van die dwaze verliefdheid, dat ik niet weet waarom ik plotseling geobsedeerd ben om meer te weten te komen over dit deel van mezelf. Het liefst zou ik deze nieuwe behoeften willen begrijpen voordat ik deze gekke poging tot een relatie onderneem. Ik was bang dat ik iets uit het niets aan het creëren was en dat ik deze nieuwe informatie geheim moest houden. Maar toen voelde een ander deel van mij dat ik alles van mezelf met mijn man wilde delen.

Wat moet ik doen?

Liefde.

Zodat ik kan huilen.

Lieve So Bi, ik moet misschien huilen.

Er is niets mis mee om je coolheid te willen ontdekken. Helemaal niet. Ongeacht je eerdere ervaringen met hetzelfde geslacht (of het gebrek daaraan), is je biseksualiteit een belangrijk deel van wie je bent. Deze vraag maakt me blij, want in je verwarrende gedachten en gevoelens is het duidelijk dat je dat kleine queer persoontje begint aan te spreken dat er al tijden naar verlangt om uit de kast te kruipen. biCon Carly Torres zou trots zijn.

Ik wil graag duidelijk maken dat jouw situatie heel gewoon is. Laatbloeiers - en ik gebruik die term losjes omdat er geen tijdschema is als het op seks aankomt - zijn overal. Ik denk dat het toeval is dat je homo bent en achterloopt op schema. Hebben laatbloeiers in monogame relaties ooit een klok in hun leven gehad?

Onderzoek heeft aangetoond dat meer dan 80% van de biseksuelen in langdurige relaties partners van verschillende geslachten heeft gehad. Ik wijs je erop dat je niet de enige bent die dit meemaakt. (Als je deze studie niet gelooft, blijf dan Reddit bezoeken).

Als graven in je seksualiteit geen inspirerende gecompliceerde gevoelens naar boven brengt. Het is niet gemakkelijk om je te realiseren dat je misschien iets (of 100) voelt voor iemand van hetzelfde geslacht. Als je 2 tot 3 keer per week yoga deed, waarom doe je dat dan nu 10 keer per week? Het is verwarrend en kostbaar. We moeten dit uitzoeken.

Het is niet omdat je een toegewijde levenslange relatie hebt, dat je nooit meer iemand aantrekkelijk zult vinden. Om eerlijk te zijn, afgezien van het geslacht, voelt een "stomme verliefdheid" meer gepast en geoorloofd. Trouwen betekent niet dat je nooit meer iets zult voelen; het betekent dat je je partner steeds opnieuw zult kiezen. Je zei het zelf al: je bent niet van plan om naar deze verliefdheid te handelen. Ik zie het nadeel niet (behalve de wekelijkse lessen op je creditcardrekening).

Ik denk dat je moeite hebt met het feit dat je je biseksualiteit wilt verkennen, maar het gevoel hebt dat je huwelijk een obstakel vormt. Natuurlijk, als je geïnteresseerd bent in het hebben van een seksuele of niet-platonische relatie met een vrouw, dan kan dit waar zijn, maar het verkennen van je seksualiteit hoeft niet alleen gebaseerd te zijn op seks. Het verkennen van je seksualiteit kan zo simpel zijn als het creëren van een coole gemeenschap, het bijwonen van coole evenementen, het lezen van coole literatuur of pornografie, het kijken naar coole shows, het bekijken van coole porno, en nog veel meer. Wie is het? Met uitzondering van La Word Supremacy: Generation Q, daar krijg je alleen maar migraine van.

Ik ga ervan uit (voor de wetenschap) dat je misschien een beetje nieuwsgierig bent naar seks met iemand van hetzelfde geslacht, en als dat zo is, neem het jezelf dan niet kwalijk. Ik geloof niet dat fantasie of nieuwsgierigheid bedrog is. Als je het mij vraagt, is het 100% OK voor je geest om daarheen te reizen. Als na verloop van tijd - en ik weet dat dit voor jou nu niet het geval is - die gedachten echte wensen worden, weet dan dat niemand in het leven al zijn fantasieën verwezenlijkt. Durf ik te zeggen dat niemand al zijn wensen verwezenlijkt? Je kunt om deze ervaringen rouwen, net zoals je om elke andere relatie buiten je partner zou rouwen. Probeer niet (makkelijker gezegd dan gedaan) aan te nemen dat de analyse je afleidt van je bestaande romantische relaties. Je hoeft geen seks (of welke romantische ervaring dan ook) met een vrouw te hebben om biseksueel te zijn. Je yogalerares sexy vinden is genoeg, en eerlijk gezegd zou dat een recht van overpad moeten zijn voor biseksualiteit.

Het eerste wat je kan helpen om je seksualiteit te begrijpen en volledig te accepteren, is om het je man te vertellen. Je kunt je geen zorgen maken over niets wanneer deze grote gebeurtenis plaatsvindt. Het is een mooie gebeurtenis die elke respectabele partner zou vieren. Zo te horen heeft je man je volledige steun. Meer kan niemand vragen. Wanneer je ervoor kiest om uit de kast te komen gaat hem niets aan. Zoals ik al zei, laatbloeiers hebben geen klok, dus het is niet jouw schuld.

Hoe je naar buiten treedt, is helemaal aan jou. Er is geen juiste manier. Ik begrijp dat je misschien even de tijd wilt nemen om je gevoelens te voelen voordat je dit met hem deelt, en dat is prima. Neem alle tijd die je nodig hebt (een paar extra yogalessen kunnen helpen), maar er is nooit een "juist" moment. Het is gewoon iets dat je op een dag uitspuugt wanneer jij je er het prettigst bij voelt.

Daten met het andere geslacht betekent niet dat je niet meer cool bent. Met iemand daten betekent niet dat je je maar tot één persoon aangetrokken voelt, het is nodig om "dit deel van jezelf" te verkennen. Je zult er in de toekomst dankbaar voor zijn.

XX.

erezetel