Menemukan Keyakinan dan Penerimaan dalam Parade Kebanggaan NYC: Kisah Seorang Wanita Biseksual

Di New York City pada tahun 2017, saya mengalami pawai Pride yang tak terlupakan sebagai pemuda berusia 22 tahun dari Afrika Selatan. Pada hari itu, saya memutuskan untuk menghadiri kebaktian malam di sebuah gereja besar yang terkenal karena saya telah mendengar banyak hal baik tentang kebaktian yang mereka adakan di Hammerstein Ballroom. Ketika saya mengantri untuk masuk, saya berteman dengan seorang mahasiswa dari Kansas dan kami memperhatikan orang-orang di sekitar kami yang juga mengantri.

Anak-anak yang keren dengan pakaian warna-warni pelangi berdiri bersama kami, memegang bendera dan berbicara tentang kebaktian gereja yang akan datang. Saya ingat saya sangat terkejut bahwa kaum gay disambut dengan baik di gereja ini dan merasa nyaman untuk terbuka tentang seksualitas mereka. Ada bagian dari diri saya yang merasa iri dan ingin sekali bisa berdiri di samping mereka, mengibarkan bendera kebanggaan dan menyatakan bahwa saya juga keren, bahwa saya biseksual dan bangga. Saya mulai membayangkan jika saya dapat mengikuti Parade Kebanggaan tahun depan dengan teman-teman baru yang saya temui di gereja, dan hal ini memberikan saya harapan bahwa penerimaan terhadap seksualitas saya akan menjadi langkah pertama menuju penerimaan oleh komunitas gereja.

Ketika kami diantar ke kursi balkon oleh para penyambut dan tuan rumah, saya merasa sangat disambut dan menunggu dengan penuh antisipasi sampai kebaktian dimulai. Namun, suasana hati saya berubah total ketika seorang pria yang lebih tua naik ke podium dan memulai khotbahnya. Dia berbicara tentang bagaimana homoseksualitas adalah dosa dan bagaimana "masyarakat yang bebas dan progresif" menghancurkan kesucian pernikahan dengan melegalkannya. Saya tertegun saat melihat orang-orang di sekitar saya mulai menganggukkan kepala dan sesekali mendengar "Khotbah, Pendeta!" Saya sesekali mendengar "Khotbah, Pendeta! Kemudian saya melihat beberapa orang di antara kerumunan berdiri dan meninggalkan auditorium, beberapa menggelengkan kepala, bahkan ada yang menangis.

Saya duduk di sana, tidak dapat bergerak, tetapi tidak ingin mendengar sepatah kata pun darinya. Saya sangat marah dan tidak percaya bahwa saya telah begitu naif untuk berpikir bahwa gereja ini akan merangkul komunitas LGBTQ+ dan akan merangkul saya. Saya menyadari bahwa kami tidak diterima di gereja ini, kami tidak diterima di gereja mana pun.

Saya tidak dibesarkan dalam keluarga yang religius, ibu saya selalu mengatakan bahwa orang Kristen itu menghakimi dan pergi ke gereja setiap hari Minggu tidak membuat Anda menjadi orang yang baik. Ketika saya berusia 12 tahun, saya mulai menghadiri sekolah Minggu di gereja Baptis di ujung jalan, dan saya juga mulai menghadiri kelompok pemuda dan mulai membaca Alkitab, meskipun sulit untuk ditafsirkan. Kota saya tidak konservatif dan ada beberapa remaja yang terbuka sebagai gay di SMA saya. Saya selalu tahu bahwa saya menyukai perempuan karena saya tumbuh dengan menonton Disney Channel dan terobsesi dengan Selena Gomez dan Jonas Brothers. Hal ini membingungkan bagi seorang gadis muda yang tidak begitu mengerti arti kata 'biseksual'.

Ketika saya masih kuliah, saya sangat senang mengomentari gadis-gadis yang saya anggap menarik dan berbicara tentang mengencani wanita. Biseksualitas adalah hal yang paling normal di dunia bagi saya, dan saya merasa diterima oleh kelompok kecil teman saya yang akrab. Namun, hal itu berubah ketika saya lulus dan menjadi lebih terlibat dalam komunitas gereja saya. Saya sering mendengar pendeta saya berkhotbah mengutuk homoseksual dan bagaimana mereka akan masuk neraka karena orientasi seksual mereka.

Sebagai seorang wanita muda yang baru menemukan jati dirinya dan mengeksplorasi seksualitasnya untuk pertama kali, saya merasa takut ketika mendengar bahwa tidak ada tempat bagi saya di surga karena saya biseksual. Bagian dari diri saya yang dulu merasa sangat nyaman kini tersembunyi. Saya akan melihat wanita-wanita keren di tempat terbuka dan iri dengan keberanian dan kepercayaan diri mereka untuk mencintai siapa yang mereka cintai.

Suatu malam saya berdoa kepada Tuhan dan bertanya kepada-Nya mengapa Dia menciptakan saya seperti itu. Apakah Dia ingin saya dibenci? Saya diajari bahwa Anda tidak bisa menjadi orang Kristen yang keren - Anda bisa menjadi keren atau menjadi orang Kristen. Tuhan tidak akan pernah menerima Anda sebagai keduanya.

Saya merasa sangat malu, bersalah dan meragukan diri sendiri tentang seksualitas saya. Setiap kali saya membayangkan bahwa suatu hari nanti saya akan berhadapan langsung dengan Tuhan dan disingkirkan dari surga, yang bisa saya lakukan hanyalah menangis. Saya membenci diri saya sendiri dan bertanya-tanya apakah Tuhan juga membenci saya.

Saya tidak ingin hidup. Saya ingat pernah berpikir bahwa saya lebih baik mati daripada merasakan hal ini.

Saya tidak mengenal orang Kristen yang terbuka pada saat itu, dan saya terlalu takut untuk secara aktif mencari mereka di komunitas gereja saya kalau-kalau ada orang yang tahu bahwa saya biseksual dan memberitahukannya kepada pendeta saya. Setiap kali teman-teman gereja saya mengangkat topik homoseksualitas, saya menjadi kaku dan tetap diam.

Pada usia 23 tahun, saya mulai menghadiri gereja lain, di mana saya bertemu dengan Natalie, seorang wanita yang terbuka secara homoseksual yang juga menjadi sukarelawan di gereja tersebut. Dia adalah teman gereja pertama yang membuat saya merasa cukup nyaman untuk berbicara tentang biseksualitas saya, dan percakapan kami tentang Tuhan dan homoseksualitas berlangsung berjam-jam.

Semua orang tahu bahwa ia adalah seorang lesbian dan pendeta kami mengasihi dan menerimanya serta tidak menghindarinya. Ia tidak pernah mengalami hal ini di gereja sebelumnya dan mengatakan bahwa akan sulit untuk menemukan gereja yang ramah seperti gereja kami. Penerimaan jemaat terhadap Natalie memberi saya keberanian untuk menerima kenyataan bahwa saya diciptakan seperti yang Tuhan kehendaki.

Saya belum pernah menjadi anggota gereja seperti ini, dan saya tahu hal ini tidak umum dalam komunitas Kristen Survei Pew Research Center pada tahun 2013 menemukan bahwa 73% orang keren merasa bahwa gereja-gereja evangelis tidak ramah terhadap komunitas LGBT, dan bahwa 29% orang dewasa LGBT mengatakan bahwa mereka merasa tidak diterima dalam kelompok-kelompok keagamaan.

Ini adalah salah satu alasan mengapa saya tidak secara terbuka menjadi biseksual. Saya telah melihat orang-orang keren lainnya sangat menderita di gereja karena orientasi seksual mereka. Mereka diberitahu bahwa jika mereka berdoa dengan cukup keras, Tuhan akan mengubah keinginan mereka, dan meskipun mereka dipersilakan untuk pergi ke gereja, "pilihan gaya hidup" mereka tidak akan pernah diterima.

Saya ingat seorang pendeta mengatakan kepada saya bahwa "kasih tidak sama dengan penerimaan" dan bahwa kita dapat mengasihi semua orang tetapi tidak menerima mereka atau pilihan mereka. Kasih dan penerimaan yang total tidak pernah sulit dalam komunitas gereja, terutama ketika kita mencoba membawa orang kepada Tuhan.

Menjadi lebih terbuka terhadap fakta bahwa saya bukan orang yang menjijikkan telah memberi saya keberanian untuk mulai mencari orang Kristen lain seperti saya - orang-orang keren dari Tuhan yang tidak ingin "mendoakan kaum gay" tetapi berusaha menemukan tempat yang aman di dalam komunitas gereja di mana mereka dapat ruang di dalam komunitas gereja di mana mereka dapat hidup sebagai homoseksual karena mereka diciptakan menurut gambar Allah.

Media sosial menjadi bagian penting dalam perjalanan penerimaan diri saya ketika saya mulai mencari konten Kristen yang lebih keren, menemukan sekutu-sekutu Kristen yang secara terbuka berbicara menentang homofobia yang merajalela di gereja injili.

Saya menyadari bahwa ada banyak orang yang masih mengasihi Yesus dan mempraktikkan kekristenan, tetapi tidak percaya bahwa homoseksualitas adalah sebuah dosa. Saya bisa menemukan komunitas Kristen yang mengasihi dan menerima saya karena saya melihat orang-orang Kristen yang keren di media sosial yang menghadiri kebaktian di gereja yang dihadiri oleh pria dan wanita gay, bahkan pria dan wanita transgender.

Ini adalah sisi Kekristenan yang belum pernah saya saksikan secara pribadi - tetapi itu ada, dan itu nyata, dan itu adalah penemuan paling pasti yang pernah saya buat secara seksual.

Film dokumenter yang akan datang, 1946: A Culture-Changing Mistranslation, menyelidiki bagaimana kata "homoseksual" salah diterjemahkan dan ditambahkan ke dalam Alkitab, dan bagaimana kata tersebut mempengaruhi gerakan anti-gay yang didukung oleh banyak gereja Kristen konservatif di Amerika.

Mengetahui bahwa kesalahan terjemahan kecil dalam Alkitab telah menyebabkan perpecahan dalam komunitas Kristen membuat saya marah pada awalnya, tetapi hal ini memungkinkan saya untuk terhubung dengan teman-teman Kristen saya dengan cara yang tidak pernah saya alami sebelumnya. Iman dan hubungan saya dengan Tuhan cukup kuat sehingga saya tahu bahwa apa pun yang dikatakan orang kepada saya tidak akan menghentikan saya untuk menjadi diri saya yang sebenarnya.

Sebagai seorang perempuan biseksual berkulit putih dan cisgender, saya tidak pernah merasa cukup berdaya untuk menyuarakan kebenaran karena takut dikucilkan oleh gereja. Saya tidak bisa membayangkan bagaimana perasaan orang kulit berwarna atau trans yang berada dalam situasi seperti ini.

Saya hanya dapat berbicara tentang pengalaman saya sendiri dan tetap berharap bahwa setiap anak keren dan orang trans suatu hari nanti akan merasa dicintai dan diterima tanpa syarat oleh semua organisasi keagamaan.

Menerima kenyataan bahwa tidak semua orang yang saya temui akan menerima saya - dan mengetahui bahwa saya dikasihi dan diterima oleh Tuhan, apa pun yang dipikirkan orang lain - adalah hal yang lebih memuaskan dan menghibur daripada yang pernah saya bayangkan.

Saya mengasihi Yesus dan saya tahu di dalam hati saya bahwa Dia adalah Tuhan yang penuh kasih dan belas kasihan. Saya tidak pernah merasa begitu bahagia atau damai dengan diri saya sendiri seperti yang saya rasakan sekarang. Allah mengenal saya. Dia mengenal hati saya. Dia tahu keinginan saya. Ketika saya melanjutkan perjalanan cinta dan penerimaan diri ini, hanya itulah yang saya pedulikan.