Explorar la identidad bisexual: compartir tu verdadero yo con tu pareja

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Querida Becky.

Después de mucho reflexionar, he llegado a la conclusión de que soy bisexual. (A pesar de mi total falta de experiencia con el mismo sexo). Quizá una parte de mí siempre supo que era homosexual, pero se confirmó cuando empecé a obsesionarme con mi instructora de yoga. Es tan guapa, pero desgarradora. (¡Pero no en un sentido celoso! En plan "quiero besarte la cara"). Pero la cosa es así: estoy casado.

No me malinterpreten, quiero a mi marido. Llevamos juntos ocho años (nos conocimos en la universidad). Y no tengo ninguna intención de actuar sobre este enamoramiento. Sin embargo, me provoca sentimientos encontrados. ¿Está mal que quiera "descubrir" mi frescura? ¿Qué significa eso en mi caso? Además, esa es la cuestión: ¿cómo se lo digo a mi marido?

No creo que se enfade ni se sienta herido, pero sí creo que querrá saber por qué he decidido sacar el tema ahora. El caso es que, dejando a un lado el tonto enamoramiento, no sé por qué de repente estoy obsesionada con aprender más sobre esta parte de mí misma. Idealmente, me gustaría entender estas nuevas necesidades antes de hacer este intento loco en nuestra relación. Me preocupaba estar creando algo de la nada y que debía mantener esta nueva información en secreto. Pero entonces, otra parte de mí sintió que quería compartir todo de mí misma con mi marido.

¿Qué debo hacer?

El amor.

Para poder llorar.

Querida So Bi, podría llorar.

No hay nada de malo en querer descubrir tu frescura. En absoluto. Independientemente de tus experiencias pasadas con el mismo sexo (o la falta de ellas), tu bisexualidad es una parte importante de lo que eres. Esta pregunta me hace feliz, porque en tus confusos pensamientos y sentimientos, está claro que estás empezando a explotar esa pequeña persona queer que ha estado deseando salir del armario. biCon Carly Torres estaría orgullosa.

Me gustaría expresar lo común que es su situación. Los tardones -y uso este término a la ligera porque no hay horarios cuando se trata de sexo- están en todas partes. Creo que hay algún tipo de coincidencia en ser gay y estar atrasado. ¿Los que florecen tarde en relaciones monógamas han tenido alguna vez un reloj en sus vidas?

Los estudios han demostrado que más del 80% de los bisexuales con parejas de larga duración han tenido parejas de distinto sexo. Señalo esto para demostrarte que no eres el único al que le pasa. (Si no te crees este estudio, sigue visitando Reddit).

Si es que indagar en tu sexualidad no hace aflorar sentimientos complicados de inspirar. No es fácil darse cuenta de que puedes sentir algo (o 100) por alguien de un género similar. Cuando practicabas yoga 2-3 veces por semana, ¿por qué ahora lo haces 10 veces? Es confuso y costoso. Tenemos que resolverlo.

Que estés en una relación comprometida de por vida no significa que nunca vuelvas a encontrar a alguien atractivo. A decir verdad, dejando a un lado el género, un "flechazo estúpido" parece más apropiado y permisible. Casarse no significa que nunca volverás a sentir nada; significa que elegirás a tu pareja una y otra vez. Tú misma lo has dicho: no tienes intención de hacer nada con ese flechazo. No veo el inconveniente (salvo las clases semanales en la factura de tu tarjeta de crédito).

Creo que estás teniendo problemas por querer explorar tu bisexualidad, pero sentir que tu matrimonio es un obstáculo. Por supuesto, si estás interesado en tener una relación sexual o no platónica con una mujer, entonces esto puede ser cierto, pero explorar tu sexualidad no tiene por qué basarse únicamente en el sexo. Explorar tu sexualidad puede ser tan sencillo como crear una comunidad guay, asistir a eventos guays, leer literatura o pornografía guay, ver series guays, ver porno guay, etc. Quién es. Con la excepción de La Word Supremacy: Generation Q, ese programa sólo te provocará una fuerte migraña.

Voy a suponer (por el bien de la ciencia) que puedes sentir un poco de curiosidad por tener relaciones sexuales con alguien de tu mismo sexo, y si es así, por favor, no te culpes. No creo que la fantasía o la curiosidad sean engaño. En mi opinión, está 100% bien que tu mente viaje allí. Si con el tiempo -y sé que no es tu caso ahora mismo- esos pensamientos se convierten en deseos reales, debes saber que nadie en la vida hace realidad todas sus fantasías. ¿Me atrevería a decir que nadie consigue todos sus deseos? Puedes lamentar estas experiencias igual que lamentarías cualquier otra relación fuera de tu pareja. Intenta no asumir (es más fácil decirlo que hacerlo) que el análisis te distrae de tus relaciones románticas actuales. No necesitas tener relaciones sexuales (ni ninguna experiencia romántica) con una mujer para ser bisexual. Encontrar sexy a tu profesora de yoga es suficiente y, francamente, debería ser un derecho de paso para la bisexualidad.

Lo primero que puede ayudarte a comprender tu sexualidad y aceptarla plenamente es decírselo a tu marido. No puedes preocuparte por nada cuando se produce este gran acontecimiento. Es un acontecimiento hermoso que cualquier pareja respetable celebraría. Por lo que parece, tu marido tiene todo tu apoyo. Eso es todo lo que cualquiera puede pedir. Cuándo decidas salir del armario no es asunto suyo. Como ya he dicho, los que florecen tarde no tienen reloj, así que no es culpa tuya.

La forma de salir del armario depende de ti. No hay una manera correcta. Entiendo que quieras tomarte un momento para sentir tus sentimientos antes de compartirlo con él, y eso está bien. Tómate todo el tiempo que necesites (unas clases extra de yoga podrían ayudar), pero nunca hay un momento "correcto". Es sólo algo que escupir un día cuando te sientas más cómoda.

Salir con el sexo opuesto no elimina tu frescura. Salir con alguien no significa que sólo te atraiga una persona, es necesario para explorar "esta parte de ti mismo". Lo agradecerás en el futuro.

XX.

sitial de honor